永远别相信任何人对你的任何评价，包括你自己。别人对我们的评价，或者说对我们的言行的解读，更多的反映出他们是谁，而非我们是谁。

也许成长就是发现自己是个怪物，然后心安理得地接受，最后甚至还为之嘚瑟的过程。

愉悦是被动地接受外界提供的感官享受，比如看电影、吃美食，而乐趣必定是主动出击的结果。任何有乐趣的事都少不了折腾——挑战、学习、成长。

福流理论告诉我们，现实的幸福不是不折腾，而是有方法、有巧力、有乐趣地折腾。必须达到心理能量上的“黄金分割点”：不折腾，闲得慌，空虚无聊；太折腾，累得慌，即便达到完美也难以抵消心理的倦怠和疲乏。唯有在福流中，能量投入回报率是最高、最省力的。

一个对自己母亲评价恶劣的男人，不会尊重和爱护自己的伴侣。

人生最自然、最健康的状态是：优秀的时候享受，糟糕的时候接受。有精力的时候努力，没精力的时候休息。接受+A和-A交替存在，才是一个常态。更多时候，它是不受你控制的，不经意间-A就发生了。如果一定会发生，为什么不是这次呢？

这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不应更不要强加干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。

几乎所有的焦虑都出自一个根源——绝不允许自己出半点差错。在那个宁死也要捍卫的完美形象背后，总是藏着一颗惊魂不定、不堪一击的小心脏。

对人生所有的不满，都是你自己的怯懦造成的。改变都有风险，但一成不变的风险更大。不具备延迟满足能力的人，失败是常态。

英国精神分析学家威尔弗雷德·鲁普莱希特·比昂说，当我们能够接受一定的不完美时，我们才有可能去看到美好的东西。如果我们内心有黑暗，有缺失，正好，借此机会勇敢地在黑暗中行走、探索和打破，你会发现：拥有成为一个心理成熟的人的想法，本身就意味着，你是一个内在有力量的人。这就是你成熟的起点。

当下次别人告诉你，你非常擅长演讲，或者你非常不擅长演讲，都请你感谢他们，同时积极地寻求他们的反馈。但也请你记得，你擅不擅长演讲，跟他们都没有任何关系，因为你是流动的、发展的、变化的，所谓擅长或不擅长，都不是最终的你。最终的你，是你选择听从真正自己内心的声音，向着你想要的方向成长，并且接纳一切你此刻还成长得不够的地方。

爱父母，应该比他们想得更成熟、看得更长远，做出真正能让他们放心、幸福的选择。

当我们在意别人怎么看我，比在意别人本身多的时候，我们是不可能真正懂得爱和欣赏的。很多人都活在这种状态下：当你在意的人确认你足够好，你才能确认自己足够好，那种安全感，快乐圆满才会重新回来。可是，为什么无数人都相信，这种感觉一定要依赖别人才能得到呢？

成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

只有当你能给的和对方想要的相吻合，两个人才能愉快地相处。否则，你再努力、再过度讨好，也无济于事。

你越是内耗，越容易心情糟糕。情绪容量越低，对别人的宽容度就越低，对别人的要求就越高。这时候，你也看不到别人的承受能力，只知道一味地去要求。但是别人不是你啊，不像你这么能强迫自己，慢慢就不想跟你一起玩了，然后你就伤害了关系，失去了对方。

人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最初的那一件，死亡是最后的那一件。

幸福没有捷径。如果因为怯懦，不敢面对现实，不敢面对曾经的选择，不允许自己的柔软被看见，把逞强当成坚强，不相信自己已经长大，不相信人生可以有另外的选择，而让太多对自己说“不”的事物挡在面前，那么幸福最终会被自己湮灭。

情商高的人有长久的内心推动力。他们不去想最后的结果究竟如何，而是享受整个过程。因为，个人的成长并不是源于成功的那一刻，而是源于为成功奋斗的整个过程。

因为一个好人，首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。当我学会了控制自己，我就真的不需要去控制别人了。