你能赚多少钱,不是由你想赚多少钱决定的,而是根本上取决于,你能给别人带来的利益、创造的价值。同样的道理,你能得到多少爱,不是由你想要多少爱决定的,而是由你能给别人多少爱、多少价值来决定的。
徐强经典语录
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长期在一起最重要的是彼此的价值,而不是真心。有真心无价值,还是要散伙。有高价值哪怕无真心,这段关系还是很有可能维持。两人的真心也应该是用来推动产生更高的价值,反过来让「真心」变得更容易。
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从关系的角度,一个人的价值,很大程度上取决于你能够分享给别人什么。这既可能是物质方面的如金钱,也可能是精神方面的,例如热情、快乐、知识、智慧。
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在自我情绪管理中,控制贪婪是必修的基本功。因为如果你的能力远远不足以支撑欲望,而又要急于求成,那么就会产生焦虑、浮躁的情绪。这种情绪一方面长期持续会对人的心理健康很不利,另外在焦虑情绪的控制下,人的行为是短期驱动的,总想做立竿见影的事情,忽略了自己的能力培养,缺乏长远的考量,因此也就难以真正有效改变局面。
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好的恋爱关系,男女之间是互相宠的。而且从个人的角度,怎么让对方更宠你呢?最基本的一条,你想要别人怎么对待你,你就先怎么对待别人呗。用自己的行动带动对方,而不是「你居然不宠我你不合格」。
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渺小的爱情,是指满足基本的生理需求、获得对方的关爱,在对方那里获得和维持排他性的地位;而伟大的爱情,则是支持和激励彼此成为更好的自己,探索和充实生命的意义。
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成熟的爱情,常常是「两个7分的人,一起做出12分的事,成为13分的人」。在这种爱情故事里,最好的桥段,恰恰是「我们在一起之后」。两个人彼此的激励支持,共同前进,在这段关系中成为更好的自己。
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其实这本身就是正常的。出来混,都是要还的。贪图别人无缘无故对你好,往往最后就要吃大亏。
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恋的基础是乐趣,爱的基础是关怀。
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关于判断一个人是否爱他人或者事物,我觉得最简单的衡量就是「如果没有任何其它回报,单纯这件事情本身,你是否愿意投入。」
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对于一流的人,重点不是控制,而是成就他人。因为你们的关系,对方可以变得更好,得到他想要的东西。
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在亲密关系中,一个高存在感的人,往往有五个基本的感觉:·我觉得我得到很多关心和爱·我觉得我受到尊重和重视·我觉得我对对方很有价值被需要·我觉得我的付出得到了认可·我觉得我们是一个整体。
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基本的规律是,分享自己的感受与细节,同时鼓励对方谈论更多的感受与细节。这样一个话题可以更深入的交流下去,而不是快速的下结论。
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如果你花90%的时间去打基础,那么你只需要花10%的时间销售,甚至可能不需要销售;如果你90%的时间销售,可能花上200%还是不能成功。
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怨恨是一种多余而且非常糟糕的情绪。你指望他人做什么事情,然后情况就会好起来。对方不做,自己就觉得是对方的错误,各种负面情绪。归根到底还是自己有问题,不愿意承担自己的责任,不愿意脚踏实地的去改变现状。
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强大到即使一个人也能更精彩,强大到能够掌控爱情的主动权,强大到能够吸引支持你成为更好的自己的爱情伴侣,强大到可以创造出充满乐趣和意义的关系,强大到即使在亲密关系中,你也相信即使结束了,你还是能够过得精彩。
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发展思维的人,他们的态度常常是「你行的,我会支持你」;而固定思维的人,常常是「你不行的,你不能去做」或者「你不行的,我要保护你」。
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如果你本身素质比较高,关注精神层面的交流与互动的女性,我有个建议:和聪明、有趣、热情的人在一起。
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在很多关系中,其实我们未必是多爱、多喜欢对方那个人,而是喜欢在接触中,戏剧化的感觉和丰富的情感体验。
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不成熟的人往往会关注外部条件,并且基于这些来评判一个人。而成熟的人往往会关注这个人的思维是什么,它是如何做事情的,是不是愿意分享给他人利益,是不是愿意理解和照顾他人的想法。