你能赚多少钱，不是由你想赚多少钱决定的，而是根本上取决于，你能给别人带来的利益、创造的价值。同样的道理，你能得到多少爱，不是由你想要多少爱决定的，而是由你能给别人多少爱、多少价值来决定的。

反过来人际关系好的，往往是服务意识出色，给别人很多价值，自己索取得少。

从关系的角度，一个人的价值，很大程度上取决于你能够分享给别人什么。这既可能是物质方面的如金钱，也可能是精神方面的，例如热情、快乐、知识、智慧。

在自我情绪管理中，控制贪婪是必修的基本功。因为如果你的能力远远不足以支撑欲望，而又要急于求成，那么就会产生焦虑、浮躁的情绪。这种情绪一方面长期持续会对人的心理健康很不利，另外在焦虑情绪的控制下，人的行为是短期驱动的，总想做立竿见影的事情，忽略了自己的能力培养，缺乏长远的考量，因此也就难以真正有效改变局面。

其实这本身就是正常的。出来混，都是要还的。贪图别人无缘无故对你好，往往最后就要吃大亏。

长期在一起最重要的是彼此的价值，而不是真心。有真心无价值，还是要散伙。有高价值哪怕无真心，这段关系还是很有可能维持。两人的真心也应该是用来推动产生更高的价值，反过来让「真心」变得更容易。

卡耐基在《人性的弱点》中说，要想让他人喜欢你，一个基本的思维是首先对他人感兴趣。所以我们看一些人缘好普遍受欢迎的人，往往他们本能的就会关注他人想要了解他人。

受到各种思潮潜移默化的影响，诸多女性的爱情观，依然是非常的被动，潜意识里常常期望有一个真命天子，带给自己幸福，却忘记了这是属于自己的责任。

基本上的定律是：你分享的越好，你自己掌握的越好，能力提升越快，你的人脉越宽越深。

我们讲人际关系中一个至关重要的能力就是判断力，你要知道什么时候人们不需要你了，懂得收手，也是一个基本功。

恋的基础是乐趣，爱的基础是关怀。

控制贪婪的前提，是学会心平气和地接纳现实。凯撒讲过一句话，说多数人只想看到自己想要的世界，而不是想要看到真实的世界。

好的恋爱关系，男女之间是互相宠的。而且从个人的角度，怎么让对方更宠你呢？最基本的一条，你想要别人怎么对待你，你就先怎么对待别人呗。用自己的行动带动对方，而不是「你居然不宠我你不合格」。

渺小的爱情，是指满足基本的生理需求、获得对方的关爱，在对方那里获得和维持排他性的地位；而伟大的爱情，则是支持和激励彼此成为更好的自己，探索和充实生命的意义。

成熟的爱情，常常是「两个7分的人，一起做出12分的事，成为13分的人」。在这种爱情故事里，最好的桥段，恰恰是「我们在一起之后」。两个人彼此的激励支持，共同前进，在这段关系中成为更好的自己。

好的关系往往是对自己提高要求，对对方宽容，或者至少是自己实现了高标准之后再去要求对方；糟糕的关系就是自己向低标准看齐，对对方用高标准要求。

在亲密关系中，一个高存在感的人，往往有五个基本的感觉：·我觉得我得到很多关心和爱·我觉得我受到尊重和重视·我觉得我对对方很有价值被需要·我觉得我的付出得到了认可·我觉得我们是一个整体。

降低自己的期望，心平气和，无论是对自己的心情，还是对达成目标，都是大有帮助。

在人际关系中有一个超级重要的基本功，就是欣赏和发觉他人的优点，并且分享给对方知道。

好的关系不是互相虐，而是互相带给对方正面的能量，激励彼此更好。