我想去远方，可远方太远。我想伏地生活，但心有不安。我在迷雾中穿行，我不知道我会成为什么人，但我知道我不能成为什么人，我只是要拒绝庸常。

我和我身边的世界隔着一条河流，彼此都把对方当成是神经分裂。

我要独自去上海某生，我妈送我到家门口，我还挺伤感的，我妈说：“你不要去占人家小姑娘的便宜。”我一句话都说不出来，她说：“当然，也不要让人家占你便宜。”她就用这句话把我打发走了。她养儿子如同养狗，就怕我身上长跳蚤，就怕我出去招惹异性。

白蓝森然地说：“你见过什么大场面，你那点场面算个屁，见过坦克和机枪吗？我可都见过。”

宇宙以其不息的欲望将一个歌舞炼为永恒。这欲望有怎样一个人间的姓名，大可忽略不计。

我很想告诉她，其实我真的无人可爱，因此而爱她。这种爱是不是会变得更廉价，还是更值得回忆呢？

在我当时看来，离别总是伤感的，因为伤感，所以不能用言语来表达，好像春天里绵密的细雨，用肉眼都分辨不出雨丝，不知道该不该打伞。

据说，人老了以后做梦，都是关于往昔的。人老了就没有未来了，即使在梦里也看不到未来。

我曾经对她说过，将来我再遇见你，一定会毫不犹豫地喊你的名字，因为有情有义，不能装作从来没认识你。你在河流中看到岸上的我，这种短暂的相遇，你可以认为是一种告白，我在这个世界上无处可去所以又遇见了你。

理想之高，不必高到去拯救全人类，理想之低，也不应该低到不想上三班。如果有个女科长可以让我娶回家，然后我就可以调回去上白班，鸡巴，我情愿一辈子造糖精。人可以没追求，但不能因此等而下之，去追些狗屎回来供着。这就是我的底限，我不为这种事情伤脑筋。

那时候我想，人活在世界上，找不到所爱的人，尚且能爱爱这个世界，可是找不到所恨的人，要去空泛地恨这个世界，这件事太荒谬。

我收到一张明信片，是四月间从西藏寄出的，上面写着：走了几千公里路，都不能忘记你，给我的小路。

我想起她说过的，每一片枯叶都只能踩出一声咔嚓，这是夏天的风声所留下的遗响。我说你是个多么诗意的人，可惜诗意对人们来说近乎是一种缺陷。

有时我下班经过新知新村，在她家楼底下张望，窗户都是关着的，阳台上没有任何晾晒的衣服。她已经不住在这里了。我想这是一种最好的离别方式吧，最不伤感，就像在雾中走散了一个朋友，事后回忆起来，只有一点点惘然。 大约六月底，我收到一张明信片。

“刀把五”是个围棋术语，它代表着一种死棋，会被对手点死的那种。

我从来没有写过白蓝，除了这一次。即使是在我三十岁以后，写到她，也只是一些断断续续的故事，我不能一次就把她说完。我做不到。在我有限的生命里，我将一次次地把她放下，又重新拾起。我用这种方式所表达的已经不是爱了，而是怀念。但是这种怀念来自于我身体最深的地方，是我血液中的一部分，不仅是白蓝，还是其他人。

秦阿姨同情地看着我，说：“等你康复了，我给你介绍个女朋友。不过你还得把脚臭治好，用生姜水泡脚，不然只能给你介绍一个有口臭的女朋友了。”我操，我一听这话，实在憋不住，哈哈大笑起来。秦阿姨你太可爱了，脚臭配口臭，我输给你。这种配对法简直是在做水稻杂交试验，我生出来的小孩可能是个脚臭与口臭的双料冠军，到时候拜托你给他找个腋臭的配偶吧。等我的孙子出生，他就是一个生化武器。

如果在谈恋爱的过程中，你始终对对方持一种特别欣赏、鼓励、赞赏的态度，总是给他正面的话语，不挑他的毛病，你们的关系就会发展得越来越好。人的关系归根结底是在话语中被建构起来的。

请注意，我并不是说，英国如果建立共产主义政权，就会成为一个更幸福更美好的地方，我只是说，英国人会把这事儿处理得恰当地体。