若是你想要踏上幸福与独立共存的道路,你就该找到那个对的人,并且与之相伴,携手前行。
亲密关系与情感依赖经典语录
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两个处于亲密关系中的人,他们真的会影响到对方的心理和情绪。每当彼此互相靠近、陪伴对方时,能够削弱原本的紧张感觉。
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由于你已经习惯了在爱情中触发依恋机制,而安全型伴侣不会让你有拉响警报的机会,因此你便很难对他们心动。你已经将平静的依恋机制,等同于无趣和冷漠,而正是基于这个谬论,你往往会让完美的伴侣就此溜走。
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成人会向他们的伴侣表现出一种依恋的范式,这与孩子向父母表现出来的依恋范式非常类似。
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真正的伴侣关系,是两人都认为自己有义务顾及对方的情绪,为对方的幸福负责。
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一切的阅历,是因为与他人的分享,才被赋予了意义。
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首先,表达需要正是在做真实的自己,而真实的自己才能够感受到真正的幸福与满足感,一个洋溢着幸福与满足的人,才能在伴侣面前展现出最大的魅力。第二点也同样重要,做一个真实的自己,即使发现对方并没有能力满足自己对恋爱关系的诉求,也可以尽早发现,做出决断。
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化解冲突的五条法则1.基于对方的幸福着想。2.坚持关注问题本身,就事论事。3.避免扩大冲突。4.愿意包容对方。5.有效地沟通双方的感受与需要。
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若是伴侣难以满足彼此的依恋需求,人们会长期体验到焦虑和不安,这些心绪不宁的体验会致使我们罹患各种疾病。伴侣无法在亲密关系中为对方提供“安全基地”,不仅会对人们的情绪造成负面影响,身体健康也同样可能成为牺牲品。
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过度“自我”会令你忽视伴侣的需要,而完全关注自己的诉求。它会让你失去人生中最有意义的一种体验,那就是和伴侣一起感受“一加一大于二”的愉悦感。
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焦虑型依恋风格人群的大脑对于消极情绪的反应会更加强烈,而担任情感控制和调节职能的脑区,其活跃度则比较低。也就是说,当一个人的依恋机制一旦激活,而这个人又恰恰是焦虑型依恋风格,那这种依恋机制就很难平复下去了。
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若你的父母对你十分敏感,有空回应你,那你就该是安全型依恋风格;若他们的回应是断断续续的,那你就会发展成为焦虑型依恋风格;而若是他们对你疏离而冷漠,几乎不会回应你的要求,那你就会发展为回避型依恋风格。
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若是我们难以确定心爱之人是否与我们亲密,难以确认心爱的伴侣是否完全信任着我们,是否会在我们需要的时候无条件给予支持,这时候我们会发现,自己很难集中精力去面对生活的挑战
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若你是焦虑型依恋风格,那你就具备了一种独特的感受力,能感受到亲密关系所受到的威胁。即使是一点细微的异样线索,也会激活你的依恋机制。而机制一旦激活,除非你伴侣给你一个确切的反馈,表明自己对你别无二心,以及你们的关系绝对可靠,否则你根本无法平静下来。
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不要太过自负或是妄自菲薄,更不要陷入将恋爱的激情混淆于触发的依恋机制
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回避型人群会很敏锐地发现伴侣的消极一面,将伴侣看作是依恋自己、缺乏独立感的,而这种观点占据了他们对爱情的理解,从而忽略了自己对于恋情的需要和担心。
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回避型依恋风格的人,虽然处于恋爱关系中,却依然会和恋人保持距离,甚至随时准备逃走。他们很难产生那种全身心投入恋爱的感觉,也并不会感觉找到伴侣就是找到了温暖的家。
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米库林茨博士认为,回避型人群的这种行为模式,是由于他们普遍比较抗拒亲密接触。当伴侣的表现太过亲密,挑战了他们抗拒的东西,给予他们自然而然的照料和爱意时,他们便下意识地选择忽视,最起码会贬低这些爱意的价值。
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防御行为就是那些试图建立与伴侣之间的关系,或是引起他们注意的行为。防御行为有很多表现形式,毕竟很多举动都可以促使他人注意到你,或是对你产生回应。
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回避型人群过分地相信自己很难在恋情中找到真正的幸福,因此懒于改变自己,而仅仅将责任推给外部环境:遇到不合适的人,找不到那个“理想型”,总是遇到那种想要通过未来的打算将其束缚住的人。他们从不会在自己身上寻找恋爱不顺的原因,更不愿意向伴侣寻求帮助,甚至不愿意接受伴侣让他们改变的提议。因此,除非他们自发地正视自己的内心,主动地寻求改变,否则怎样都无济于事。