对我说过每一句温暖的话——它们像一朵朵小花。即使独自盛开时并不起眼，但连在一起，就为我带来了一整个春天。

我真的以为她足够坚强，不在乎，就像表面上显露出来的那样。又时常念及她在我面前的犀利唇舌，不留情面，于是也觉得可以同样方式对待她。

似乎每一个愤世嫉俗的人都曾拥有太过崇高无垢的理想，或太过出色的曾经。他们的嘴有多毒，心里就有多苦——后来的我认为这接近某种真理。

谁都没能来得及，谁都没有十分懂得。

从此之后，才有老师偷偷跟我父母说，我交上去的作文实在不像小学生的手笔，他们一律以为是抄的。

他知道沉默不代表认同，不求助不代表没有问题发生，暴露伤口不代表感觉不到痛。

我们的对话仿佛很容易被听去，却又并不与任何人相干。

我是病了。我的疯魔与无用都有了成立的理由。

有人说，哭并不是为了死去的人，乃是为了活着的自己。又有人说，我们不哭，只是反射弧太长。长到长长的引线尚未将炸弹点燃，中途已自己嗤嗤地熄灭了。我觉得他们说得甚好。

我在不开灯的黑暗房间里走来走去，心脏如垂死挣扎的雏鸟跳得凄惶。期望黑暗将我吸收，地面生出大裂口将我吞噬。也好过与她相见。

所以为什么非要求自己合群，温柔，相亲相爱，客气乖巧？为什么要把一身本来就属于自己的刺摘掉？那都是你的一部分。都是构成你的存在的必要因素。

精神分裂症，家族遗传，病史已超过十年。”父亲偷偷地告诉我。

低自尊、低自信，仿佛是普遍潜伏于抑郁群体中的心理状态，叫人对自己和这世界都缺乏继续的动力。

却见她的表情有明显的迟疑停顿。似一团乌云迅速遮蔽了原有的晴日，

想不出答案。也没有一本书能予我解答。书完结了，人生却都要继续的。功名利禄是空，是非曲直是空，爱恨情仇是空，仿佛没有什么能永垂不朽。既然如此，还有什么好努力的？努力总要是因为值得才会去做吧——如果我觉得这一切都不值得呢？

这不怪他。毕竟他和同辈的大多数人一样，生命中的阴影源自饥饿，匮乏，时局动荡，以及未知的疾病带来的苦痛与死亡。对他们来说，物质上的富足稳妥就已是理想的全部，已直接与“快乐”等同。即使主动告诉他们，快乐还存在别的定义，他们往往也难以理解——正如我们这一代中的许多人难以理解他们对“稳定”“节俭”那近乎魔怔的执着。要他们主动去想，去感知，去察觉，不是更难吗？

我只是不想那么努力而已。如果努力也是虚空，是徒劳，那为什么不选一条叫自己稍微好过一点的路？

往日才思泉涌的体验一点点被收回，如一条曾经沉静宽阔的大河，漂浮红灯笼般睡莲，滋养缠绵水草，贯穿血脉的推动力，如今逐渐在空气中蒸发，化为乌有，再看时仅留下干枯的河床。

读的时候如饥似渴，阅读完毕，仍被空虚寂寞吞没。

大脑内的学习与记忆由海马体负责，如果某个短期记忆引发强烈的压力反应，海马体会主动切断这根神经链接。“一种自我保护机制。”他说，“你未必有感觉，可你身体的各个部分，各个机能，却都是出于‘求生欲’而存在的。”