从今往后，要直面本心，更加诚恳地活下去；要接纳真实的自己，承认她所有丑陋、青涩的部分，坦率地活着；不再顾虑看护师或朋友的想法，疼痛的时候老老实实喊疼，苦恼的时候不再笑着说自己没事；远离“乖乖女”的标签。所有这些，都是神明给我的启示。

将不幸一口气吸入肺腑，再化为感激呼出，你的人生终会闪闪发光。

没有一件事，是白费力气。没有一件事，是毫无意义。

所谓幸福，或许指的便是明明置身幸福却对幸福恍若不觉，就这样在琐碎无害的牢骚中度过平凡的每一天。

不过，要是我将雫姐姐坐在对面的事告诉父母，说不定她会像敏感的蝴蝶一样立刻飞走，消失不见。因此，我假装什么也没察觉，若无其事地吃着饭。又或许，父亲与母亲也看见了对面的雫姐姐，心里怀着同样的想法。这里的每个人都知道这件事，却没有一人愿意戳破。虽然不可以像裸身国王那般自欺欺人，但是我想，倘若大家明知雫姐姐就在这里却选择缄口不言，那么这一定是出于爱。此刻多么难得，我们一家四口终于团聚在餐桌旁。

当然，一个年轻男人忽然成为单身爸爸，生活中必定会碰上许多困难，可与此同时，小雫也赋予了爸爸生存的意义，或者说生之喜悦。对爸爸而言，小雫是比大提琴更重要的存在。

我已没有时间让自己的人生重新来过了，也无法对那些被我伤害过的人低头道歉，更无法向支持过我的人表达谢意。”

这是与今日、与此刻的氛围无比相称的乐音。大提琴代替我落下眼泪。透过它的眼泪，我看见晴朗的夜空里，几束静谧的光从云缝中无声地投下，与离开临终安养院那日闯入视界的大海一样壮阔。

扑哧扑哧，杯子里顿时涌起细碎的气泡，在日光下反射出虹色的光芒。

倘若将意识集中在“此刻”这个瞬间，人就不再患得患失、顾此失彼。而我的人生，确实也只剩下“此刻”。

就此搁笔，望途中诸事珍重。期待早日与您相见。

然而如今，我再也没有精力了。无论愤怒，抑或哭泣，甚至空欢喜，我都已厌倦，不想为一切无用的情绪耗费心神。感情的爆发意味着削弱生命，对此我有切实的体会。

所谓‘跟杯’，是指怀着对逝者的祈祷之情饮下美酒。

由于实在清新得过分，我接连不断地呼吸着，两次、三次，反复不停。仿佛只要吃下它，我的胃便能餍足。像这样贪婪地将空气当作成熟的果实品尝，已经多久不曾经历了？

在我与疾病做斗争的日子里，田阳地君正在岛上辛勤地培育葡萄。

倘若这个梦想能够实现，我一定要在柠檬岛上尽情奔跑，与轻风和日光嬉戏。

我的女儿，真的很了不起。即便身体难受，想要呕吐，她也不忘逗家人开心，我打从心底为自己有这样的女儿感到骄傲。

因为每当有人思念我，地球都会变得更加明亮一点。

生命俨然所剩无几，他却希望继续做一名“老师”，甚至偏执地将这种生存方式贯彻到底，我觉得这样的人既可悲又可怜。

我以为自己早已接纳死亡，其实不然。我只是想让内心好过一些，才装模作样地前去迎接它。我也确实做好了各项准备，却在关键环节落荒而逃，可见这颗心并未真正认同。说不定，我是因为想要住进临终安养院，摆脱思想负担，逃避现实，才假意接纳了死亡。