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孩子：爸爸，晚饭什么时候准备好？爸爸：你希望在上床前出去玩？（误解）孩子：不，我不是那个意思，爸爸，我是真的饿了，希望晚饭早点准备好爸爸：噢，我明白了。你很饿。（正确理解）先吃点饼干和花生酱垫垫底怎么样？我们必须等妈妈回来再吃饭——大约还得等１个小时。孩子：这个主意不错。我会吃点饼干的。

可接纳行为和不可接纳行为的分割线并不是固定不变的，他会上下移动。其中影响因素有很多方面、包括父母的心情、父母和孩子所处情况的不同等。

布莱娜变的骄傲自大，以自我为中心。不顾一切想做一个好母亲的劳埃德夫人是一个尽职的家长，她开始对布莱娜产生强烈的怨恨情绪。

预防性的“我—信息”目的是提前将你的计划、需要等告知孩子，让孩子提前知道你在想些什么。

积极倾听只能为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题。通常，孩子自己会继续下去，最终找到他们自己的解决方案。

这是生命中的一个简单而美丽的矛盾命题：当一个人感到自己真正被另一个接受时，他就会从此起步，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，怎样才能变得不同，如何才能发挥更大的潜能。

在“积极倾听”中，信息的接收者试图了解信息传送者的情绪或信息的含义。然后他把自己的理解转化为他的语言，反馈给传送者进行求证。接收者并没有发出他自己的信息，例如一则评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只是把他对传送者的信息含义的理解反馈回去，不多也不少

如果第一条“我—信息”没有得到回应时，我们建议父母再发送一条。第二条要更加明确、更加强烈、声音更大，或者表达更多的情绪。孩子还常常返回自己的“我—信息”，作为对父母的“我—信息”的回应。这时要使用“积极倾听”。我们把这称作“换挡”——暂时从一种对抗的姿态转变为倾听姿态。

当父母感到自己内心的不接受感，并且开始产生烦恼、挫折和怨恨感时，这对于他们来说是最好的提示。

劳埃德夫人自己的母亲从小教育她，良好的家庭是不会有冲突或强烈情绪的，因此她对布莱娜的大部分要求给予妥协，以避免她发脾气，或用她自己的话说＂保卫家庭的和平与宁静＂

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，