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孩子：爸爸，晚饭什么时候准备好？爸爸：你希望在上床前出去玩？（误解）孩子：不，我不是那个意思，爸爸，我是真的饿了，希望晚饭早点准备好爸爸：噢，我明白了。你很饿。（正确理解）先吃点饼干和花生酱垫垫底怎么样？我们必须等妈妈回来再吃饭——大约还得等１个小时。孩子：这个主意不错。我会吃点饼干的。

可接纳行为和不可接纳行为的分割线并不是固定不变的，他会上下移动。其中影响因素有很多方面、包括父母的心情、父母和孩子所处情况的不同等。

布莱娜变的骄傲自大，以自我为中心。不顾一切想做一个好母亲的劳埃德夫人是一个尽职的家长，她开始对布莱娜产生强烈的怨恨情绪。

预防性的“我—信息”目的是提前将你的计划、需要等告知孩子，让孩子提前知道你在想些什么。

这是生命中的一个简单而美丽的矛盾命题：当一个人感到自己真正被另一个接受时，他就会从此起步，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，怎样才能变得不同，如何才能发挥更大的潜能。

在“积极倾听”中，信息的接收者试图了解信息传送者的情绪或信息的含义。然后他把自己的理解转化为他的语言，反馈给传送者进行求证。接收者并没有发出他自己的信息，例如一则评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只是把他对传送者的信息含义的理解反馈回去，不多也不少

如果第一条“我—信息”没有得到回应时，我们建议父母再发送一条。第二条要更加明确、更加强烈、声音更大，或者表达更多的情绪。孩子还常常返回自己的“我—信息”，作为对父母的“我—信息”的回应。这时要使用“积极倾听”。我们把这称作“换挡”——暂时从一种对抗的姿态转变为倾听姿态。

谈话是重要的，但是更为重要的是父母如何与孩子谈话。我只需观察父母与孩子之间采用哪种谈话方式，尤其是父母回应孩子的方式，就能对他们的亲子关系有很多了解。父母需要检查一下自己如何回应孩子的谈话，因为这里蕴含着父母效能的关键。

当父母感到自己内心的不接受感，并且开始产生烦恼、挫折和怨恨感时，这对于他们来说是最好的提示。

劳埃德夫人自己的母亲从小教育她，良好的家庭是不会有冲突或强烈情绪的，因此她对布莱娜的大部分要求给予妥协，以避免她发脾气，或用她自己的话说＂保卫家庭的和平与宁静＂

凡事不要抱绝对肯定的态度，不要试图隐瞒证据，因为证据最终会被暴露，不要害怕思考，因为思考总能让人有所补益，不要用权力去压制你认为有害的意见，因为如果你采取压制，其实只说明你自己受到了这些意见的压制，不要为自己持独特看法而感到害怕，因为我们现在接受的常识都曾是独特看法，即使真相并不令人愉快，也一定要做到诚实，因为掩盖真相往往要费更大力气。