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在沟通中，情感比事实信息更难传递，所以很容易迷失在对事实的无休止的争执中，而忽略了各自的内心感受。要对此时此地保持关注，促进关系中的情感表达，才能塑造更亲密的关系。

要拥有高质量、低冲突的关系，一方面当然是注重沟通，但一个同样重要的问题就是要提升自我认知，化解潜意识中压抑的不良情绪。...两人之间的沟通，不只是一个把事情分出对错的过程。...真正的问题其实是两个人的情绪反应，是曾经糟糕的亲密体验在彼此身上的相互映射。（联系各自的成长经历，原生家庭的负面影响）

似乎当两个人经历了这些过程,关系自然会变得十分亲密。可事实上，合乎普世价值观的仪式并不能保障深入持续的亲密感。正真的亲密，是由两个人关系的质量、感情的联结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。

虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法安抚你的原生情绪，而只能回应你表现出来的次生情绪。（本意是表达内心原生情绪——希望被照顾的诉求）

比如,我想要很多钱,因为有了钱别人就会尊重我,所以我需要的是尊重;我想要老公很专一，因为他只对我好,会让我觉得他很重视我,所以我需要的是重视;我想要很多漂亮的衣服和包,因为我打扮漂亮了,别人オ会认可我,所以我需要的是认可。

人的情绪不能选择性地屏蔽。当我们压抑那些不良情绪时，也压抑了快乐、感动、幸福和其他积极的情绪。

感情中这些无论怎么沟通也无法被理解的情绪、感受或反应，到底是怎么回事？理性沟通无法处理的问题，多半是和非理性的潜意识有关系。因M小姐认为M先生寻找解决方案的行为，是把问题变成一个非情感的、纯理性的问题，是在拒绝回应她的情感。

另外你需要意识到，亲密关系之所以亲密，在于它理应比普通关系更容易接纳和宽容双方的情绪表达，而双方应该为构建这种宽容的氛围而共同努力。

理解与反思，沟通与商讨，尝试和改进。成熟的伴侣是非常善于修复关系的。出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式来修复，避免以后再次发生同样的问题。坚持是一种品质，可是无底线的坚持就成了软弱。你认为坚持能带来价值，但是如果你有过那种挣扎多年最终分手的经历就会知道，这样的“坚持”并不会给你后来的生活带来成就感和满足感。

要长久地被爱，请一定记住正确的回应方式：看到他人为你付出的努力，准确描述别人为你所做的事情，描述你接受时的感受，然后真诚地感谢对方的心意。

尼采不停地为了他对贝莎的热衷而责怪他，为了——他怎么形容它的？“在肉欲的食槽里进食”或“在你心灵的垃圾堆中东翻西找”，而这期间在旁边东翻西找、暴饮暴食的人，其实是尼采！