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我还记得，曾有一天我看着时钟，心中暗想：“现在是十二点二十分，愿这一时刻永不消失。”我当时闭上眼睛，想使那一瞬间成为永远的回忆。我渴望返回原地，重新捕捉那已经消逝的瞬间，可转念一想，觉得即便拐回去，也不会再看到相同的场景，甚至连空中的太阳也挪了位，投下的是不同的光影。

一个人要是太敏感，太不识世故，听着一些其实很平常的言词，就会从中辨出许多影射和挖苦的意思来

过我们的幸福生活，绝非为时已晚。我再也不是个小妞儿，我再不会腼腆失态，吓得手足无措。我要为麦克西姆奋斗，为他说谎，提供伪证，赌咒发誓，为他去骂亵渎的脏话，为他去祈祷。吕蓓卡没有得胜。吕蓓卡失败了。

自信是一种我非常珍视的素质，不过我的自信未免有些姗姗来迟。大概是由于他对我的依赖，才最终使我勇敢起来。总之，我摆脱了自卑和怯懦，在生人面前不再害羞，与初次乘车前往曼德利时相比己判若两人。那时我满怀着希望和热情拼命地想取悦于人，可是却因言行笨拙而陷入困窘的境地。正是由于缺乏镇定自若的态度，我才会给丹弗斯夫人之辈留下恶劣的印象。

我虽在梦境之中，却清醒地想到了上面这一切，因为像所有梦中人一样，我知道自己是在做梦。事实上，我是躺在数百英里外的异国土地上，过不了几秒钟就要醒过来，发现自己睡在旅馆空荡荡的小房间里，没有任何特别的气氛，但也正因为如此，才令人感到舒坦释然。

昨晚，我梦见自己又回到了曼陀丽庄园。恍惚中，我站在那扇通往车道的大铁门前，好一会儿被挡在门外进不去。……于是我就凑近身子，隔着门上生锈的铁条朝里张望，这才明白曼陀丽已是座阗寂无人的空宅。……

但是在我身上毕竟已出现了某种先前没有的东西：尽管还在提心吊胆，牵肠挂肚，我的心却自由了，变得十分轻松。我认识到，我不再害怕吕蓓卡，也不再恨她。一旦了解到这女人生前心肠多么狠毒，品行如此邪恶，我倒不再恨她了......麦克西姆从来没爱过她，我也就不再恨她。诚然，她的尸体出现了，她那艘名含古怪的预示意义的帆船“我归来”亦已被发现，但我却一劳永逸地把她摆脱了

有人敲门。进来的是开电梯的侍者，手里拿着一封便柬。“夫人在卧室里，”我告诉他。可是他却摇摇头说这封信是给我的。我拆开信封，发现里面只有一张笔记簿纸，一个阳生的笔迹在上面写了几个字：“原谅我，今天下午我太无礼了。”就是这么几个字，既无签名，也没有抬头。但信封上明明写着我的名字，而且居然拼对了，这是很难得的。

看到太阳我真高兴。因为迷信，我总把雨看作凶兆，伦敦铅灰色的天曾使我郁郁寡欢。

我对杰斯伯不也是这样？这会儿我傍着他简直就是他的杰斯伯。当他记起我在一边时，他就拍拍我，我也就高兴了，往他身边更挨紧些。他喜欢我与我喜欢杰斯伯真是一模一样

德罗图夫特永恒的形象，不是作为个人的德罗图夫特，因为作为个人，他无疑是独一无二且深不可测的，而是想象传统根据他和许多像他一样的人塑造出来的普遍典型，传统是遗忘和记忆的产物。