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最重要的事是引导孩子意识到人由很多部分组成，有的时候关系使两个部分聚集在一起但这两个部分却不契合。有这样一个部分并不会使一个人成为坏人。有问题也不代表是一段坏的关系：有时候我们知道怎样去改变事物，去继续滋养我们自己和其他人；但有的时候我们不知道如何改变。

如果在家庭中禁止发表评论和提问，那么这种家庭的孩子在成人后可能会以一种看待神或魔鬼一样的视角看自己，而不是一个活生生的、有呼吸的、有感受的人。

我们的自我价值感与如何标定一段爱的经历和对爱有着怎样的期望关系密切。我们的自尊程度越高，将越少依赖于伴侣给出的持续而具体的爱的证据。相反，自我感觉越差，将会越多地依赖于对方提供的持续保证而这些持续的保证可能导致人们对爱产生错误的信念。

人们持续不断地经历着各种各样的感觉——害怕、痛苦、无助、生气、欢乐、嫉妒、以及爱——并不是因为它们是对的，而只是因为他们在存在了。

我想起了一个故事，说的是一名未婚的心理学家写了篇如何养育孩子的论文。论文的题目是“养育孩子的十二个必备条件”。后来他结婚了，有了一个孩子，于是将题目改为“养育孩子的十二个建议”。生下第二个孩子后，又将题目改为“养育孩子的十二个提示。在第三个孩子出生后，他干脆放弃了自己的课题。这些都说明了养育孩子根本没有必须遵守的规则，只有一些指导，并且需要针对每个父母和孩子做出改变。

当尽力而为却得不到想要的结果时，人们通常会泄气。如果你能够积极主动地坦诚接受这些，那么这将会成为你的一个转折点。首先，你必须找出正在发生什么以及你必须学习什么，然后寻找学习的方法。我听过一个人总是抱怨无论他去哪里四周都是黑的。有一天他失去平衡的时候，这一切都改变了：摔倒时，他的眼镜掉了下来。看看吧！亮起来了！他都不知道自己一直戴着一副墨镜。

愤怒并不是一种恶行，它是一种可以用在紧急情况下的值得尊敬的人类情感。

开始，人们常常与他们并不真正了解的伴侣结婚。性吸引使人们走到一起，但不能保证两人的相容和友谊。互相适合的人意识到他们可以被很多人吸引。而想要拥有一个令人满意的、创造性的生活则需要多方面的融治。相对来说，我们花在床上的时间是很少的。请不要误会，我不是说性生活在成人的亲密关系中不重要，我要说的是日常关系的满足需要很多性吸引以外的东西。甚至在某些时候，出于各种各样的原因，性的部分是不活跃的，而关系仍可以很成功。

交流包含很多层面。它是两个人用以衡量彼此自我价值的标尺，也是使用自己的那个“罐子”的水平线上升的工具。

我一再观察到人们在处理压力带来的负面结果时通常四种模式，讨好，职责，超理智和打岔

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，