相关语录

人的任何行为，无论多么疯狂，多么不合时宜，多么有悖常理和社会准则，其实都源自一些非常合理的心理动机。很多时候疯狂本身并没有什么大不了，只是我们会因为自己看上去疯狂而感到痛苦。

肤浅的人关注对错、评论是非，深刻的人关注内心的动机和渴望。

在沟通中，情感比事实信息更难传递，所以很容易迷失在对事实的无休止的争执中，而忽略了各自的内心感受。要对此时此地保持关注，促进关系中的情感表达，才能塑造更亲密的关系。

要拥有高质量、低冲突的关系，一方面当然是注重沟通，但一个同样重要的问题就是要提升自我认知，化解潜意识中压抑的不良情绪。...两人之间的沟通，不只是一个把事情分出对错的过程。...真正的问题其实是两个人的情绪反应，是曾经糟糕的亲密体验在彼此身上的相互映射。（联系各自的成长经历，原生家庭的负面影响）

似乎当两个人经历了这些过程,关系自然会变得十分亲密。可事实上，合乎普世价值观的仪式并不能保障深入持续的亲密感。正真的亲密，是由两个人关系的质量、感情的联结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。

我真心希望每一个恋爱中的人，都不要只顾着享受对方带给你的感动和温暖，要多想想自己可以为他做些什么。在你感到最幸福、最满足的时候，记得问问自己：他是否和我一样幸福？永远不要认为一个人爱你是理所当然的。大多数努力去爱别人的人，都同样渴望被爱，因为他们相信“当这个世界不够爱你的时候，狠狠地爱回去”这个道理。所以千万别辜负了这些人的努力。

虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法安抚你的原生情绪，而只能回应你表现出来的次生情绪。（本意是表达内心原生情绪——希望被照顾的诉求）

比如,我想要很多钱,因为有了钱别人就会尊重我,所以我需要的是尊重;我想要老公很专一，因为他只对我好,会让我觉得他很重视我,所以我需要的是重视;我想要很多漂亮的衣服和包,因为我打扮漂亮了,别人オ会认可我,所以我需要的是认可。

人的情绪不能选择性地屏蔽。当我们压抑那些不良情绪时，也压抑了快乐、感动、幸福和其他积极的情绪。

感情中这些无论怎么沟通也无法被理解的情绪、感受或反应，到底是怎么回事？理性沟通无法处理的问题，多半是和非理性的潜意识有关系。因M小姐认为M先生寻找解决方案的行为，是把问题变成一个非情感的、纯理性的问题，是在拒绝回应她的情感。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，