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每当我这么说，父亲就故意用他的下巴蹭我的脸。我突然想起那时候的触感，一人在棺材旁边哭泣。而一旦开始哭泣，我的眼泪就再也停不下来了。

没有一劳永逸，永远要重新开始，重新进入动荡，重新寻找，重新赢得欢喜。

顺着眼前的状况随波逐流，时候却反悔不已。。。。这是我的坏习惯。

我這麼喚她，她嘴裡說著“可是......”，眼神緊追著蝴蝶不放。在房間角落飛舞的蝴蝶，輕輕滑過母親伸出來的指尖，改變軌道，從起居室的日光燈下飛過。那一瞬間，蝴蝶的翅膀亮起鮮艷的黃色光芒。然後蝴蝶搖搖晃晃地飛過茶几上方，停在佛龕前大哥遺照的相框上面，收起翅膀休息。我像是目睹奇跡似的，一股說不上來的奇妙感情湧上心頭。

我想在每个家庭都一样，当次子是很吃亏的，以为相比其他兄弟，次子被拍照的机会少得可怜。“爸爸那一阵子很忙啊。”尽管母亲也曾如此替他辩解。大哥应该是很受重视吧，据说父亲自己跑去买了单反相机，给他拍了许多照片。而姐姐因为是第一个女生，所以照片也很多。并且，不管哪张照片，他们脸上都有着完美的笑容。

人生，總有那麼一點來不及。那就是我失去父親還有母親之後，我最真實的感受。

人生，总有那么一点来不及。那就是我失去父亲还有母亲之后，我最真实的感受。

当时我并不知道是怎样的冲动驱使我这么做，但我现在很清楚地知道，我感受到的是死亡。震慑我的不是蝴蝶的诞生，而是蛹的死亡。我因为被一群死亡包围而感到恐惧。

感觉从那之后已经过了漫长的岁月。 当初若是这么做的话，或是如果换成现在的我就能做的更。。。之类的感伤，至今仍会不时的袭上我的心头，感伤伴随着时间沉淀，浑浊，最终甚至屏蔽了时间的流动。在这段不断失去的日子中，如果说我还得到过一点什么，应该就是，人生总是有那么一点来不及-这么一种近似于认命的教训吧。

因为正是在这一天，我第一次感觉到父母不可能永远都像以前一样。这是件理所应当的事情。但即便我眼看着父母年华老去，我却什么都没有做。我只能不知所措地远远看着同样不知所措的父母。

是啊。我記得當我和淳史一樣大的時候，我也是跟父親一起泡在這浴缸里，問父親他為什麼想當醫生。相較於我細瘦的小肩膀，父親的肩膀又寬又厚。我崇拜那樣的父親，所以以為只要當了醫生，就可以一直跟那樣的父親在一起。我現在還能清清楚楚地回憶起這件事。

她有点茫然，心情如何也不怎么明确，既没有什么憎恶，也没有什么反感，欲念这时无疑已在。对此她并不知道。昨天晚上，他要求她来，她同意了。到这里来，不得体，已经来了，也是势所必然。她微微感到有点害怕。事实上这一切似乎不仅与她期望的相一致，而且恰恰同她的处境势必发生的情势也相对应。她很注意这里事物的外部情况，光线，城市的喧嚣嘈杂，这个房间正好沉浸在城市之中。他，他在颤抖着。起初他注意看着她，好像在等她说话，但是她没有说话。于