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找到一些毫不虚妄的事情并不难，如果对这类事情产生真正的兴趣，在闲暇时心有所属，便可对抗生活的空虚感。

幸福的奥秘在于：让你的兴趣尽量广泛，对你关心的人与事表达出更多友善，而不是敌意。

畏惧舆论，如一切的畏惧一样，是难堪的，阻碍发育的，只要这种畏惧相当强烈，就不能有何谓大的成就，也不能获得真正幸福所必须的精神自由，因为幸福地要素是，我们的生活方式必渊源于我们自己的深邃的冲动，而非渊源于做我们邻居或亲戚的偶然的嗜好与欲念。然而，整个流弊的唯一最后的救济，还在于群众的多多宽容。

神经疲惫的最恶劣的现象之一，是它彷佛在一个人与外界挂了一重帘幕。他感受的印象是模糊的，声音微弱的，他不服注意四周的人物，除非被人用小手段或怪习气激怒的时候；他对于饮食与阳光毫无兴趣，只念念不忘地想着一些问题，对其余的全不理会。这种情形使人无法休息，以致疲劳有增无减，终而至于非请教医生不可

个人设法不使自己倾心相与，个人保留着基本的孤独，个人保持着完整，所以毫无果实。在这种经验内，全无重大的价值存在。因为在完成它们的过程中，可有机会产生一种更可贵更深刻的情爱。但我的确主张，凡是真价值的性关系必是毫无保留的，必是双方整个的人格混合在一个新的集体人格之内的。在一切的提防之中，爱情方面的提防，对于真正的幸福或许是最大的致命伤

每一个西方国家的官方道德家都开始以劝导和柔性的方式来解决这个问题。一方面，他们宣称，每对夫妇都有义务遵照上帝的旨意生育孩子，不管孩子是否健康快乐。另一方面，男教士叨念着为人母的神圣快乐，谎称拥有一个贫病交迫的大家庭是幸福的来源。政府也来插一脚，说我们必须有足够的人口当战场上的炮灰，因为如果没有足够的人口可供摧毁，又怎么能让精良的武器发挥功用？怪的是，就算做父母的认为他人应该相信这些论调，自己却对这种论调装聋作哑。

必须保持中庸之道的场合之一，是在努力和舍弃之间的维持均势。舍弃有两种，一是源于绝望，一是源于不可克服的希望。某种舍弃是在愿意正视自己的真相，这一种舍弃，虽然最初会给你痛苦，结果却是给你一种保障，——唯一可能的保障——使你不致象自欺的人一般，唱到失望与幻灭的滋味。

父母之乐的最初的根源是双重的，一方面是觉得自己肉体的一部分能够永久，使它的生命子肉体的其余部分死灭之后延长下去，而这一部分将来可能以同样方式再延长一部分的生命。另一方面又一种权利与温情的混合感。新生命是无助的，做父母的自有一种冲动要去帮助他，这种冲动不但满足了父母对儿童之爱，也满足了父母对权利之爱。当你对儿童百般爱护之后，竟发觉他们长大起来完全不是父母所希望的样子，那时你势必有屈辱之感

在对大脑的思维进行系统的训练以后，人就能获得更多的幸福，又能提高解决问题的效率，而不是不适当地、无间歇地去思考。在要作出一个困难而又劳人心神的决定时，一旦有关的数据信息收集齐全，就应该马上加以最充分的考虑并作出决定；一旦决定作出，除非有新的事实和证据，否则就不要去随便加以修正，没有什么比犹豫不决更使人劳心费神、更无成效了。

内心分裂的人，寻找着刺激与分心之事；他的爱剧烈的情欲，并为了健全的理由，而是因为可以暂时置身于自己之外，避免思想的痛苦。在他心中，任何热情都是麻醉，而且因为他不能设想基本的幸福，他觉得借麻醉之力才能解除苦恼。需要靠无论何种的麻醉来获知的幸福是假的，不能令人满足的，我们的官能必须全部活跃，对世界必须有最完满的认识。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，