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所有女性一旦成为母亲，就会开始对孩子施压。她们既是压迫者，同时也是牺牲者。

我不知道婚姻与恋爱是否相同，但在进入彼此生活的关系中，一个人的自我会受到考验，所以那是一个人了解自己的最佳时刻。狡猾、自大、奉献、充实、宽容，所有这些特质都将会暴露出来。朋友之间不会建立起这种同归于尽的关系，所以闺蜜固然好，但那是另外一回事。

人只能凭借自身的经验去理解他人，所以女性旦主张权利，男性就只会理解为：“哦，你想变成我啊。”这是男性想象力的局限，而且这种理解意味着权力游戏中出现了新的竞争者，他们自然会认为自己的地位受到了威胁。不过在我们看来，则是“我才不想变成你那样！”“谁要变成这么无聊的生物啊！

上野：当时东大有一群女生跟男人一样手持武斗棒，被人戏称为“武斗罗莎”。罗莎就是女性革命家罗莎·卢森堡。他们不会跟女战友成为恋人，而是选择更隐忍、更愿意等待的女人。这就是男人的双重标准，跟现在的“综合岗位女性和普通岗位女性”（p161）差不多。

男性会对女性的器官产生欲望，但不会对女性的人格产生欲望。他们唯有将女性的人格还原到器官上，才能产生欲望。每个男性都会无意识地进行这样的物化操作，可是女性并不想成为不确定数量的任意男性的欲望对象。如果一直生活在那种性骚扰式的环境中，真的会感到毛骨悚然！她们只在特殊的情况下，对某个特定的对象产生欲望。就算现在有欲望，也不代表别的时候一定有欲望。

而恋爱是建立分享彼此的关系，所以注定要走进对方的生活。我（上野老师）认为，如果能有这样的关系，人生应该会更精彩。因为一个人可以从这种关系中学到很多东西。所以我很难理解为什么很多人会逃避这种关系。我从不觉得恋爱是快乐的。恋爱总是很痛苦，几乎像自相残杀。

上野：反过来说，如果不事先掌握那种话语，人就无法表达。我们女权主义者一直以来做的事情，就是定义“这是性骚扰”“这是家暴”。只要事先掌握了概念，人就会意识到“这是性骚扰”。哪怕很晚才知道这些概念，也可以重新定义自己以前的经历，比如，“当时心里那种不舒服的感觉，原来是遭到了性骚扰”。如果不把感情变作话语，就无法成为经验。

母亲和女儿都会把彼此的人生套在自己身上呢。如果是母亲和儿子，就不会这样。

女性主义绝不是弱者试图变为强者的思想。女性主义是追求弱者也能得到尊重的思想。

上野：所谓强者的特权，就是可以无需对弱者展开想象力。由于权力关系不平衡，弱者会直接受到压迫，因此不得不思考。弱者必须考虑强者，对强者展开想象力，但强者不需要对弱者展开想象力。所以他们遇到一些事情会表现得十分呆滞。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，