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学习新技能需要练习，在能将心技能运用自如之前，你的确需要一段时间。就像新鞋需要走很久才会渐渐合脚。记住，一旦决定了，就要对自己负责，无论如何都要坚持下去。

一、要求；二、抵抗；三、试压；四、威胁；五、屈服；六、重启当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

有“阿特拉斯综合征”的人，总是深信他们必须独自解决所有问题，并把自己的需求放在最后。就像希腊神话中反抗宙斯失败而受到惩罚的阿特拉斯一样，他们将全世界扛在肩上，要求自己对其他所有人的感觉和行动负责，希望为过去或未来的过失赎罪。

尊重与保护自我完整性并不容易。情感勒索者会用混乱和吵闹的手段让我们顾不上自己内心的原则，让我们无法看清自己真正的需求，只有在又一次妥协后才会醒悟。

情感勒索中最奇特的悖论就是，情感勒索者越加强对我们的精力、注意力或是情感的索取，我们就越无法对他们付出。我们常常连最微小的爱意都不愿释放，就是不想被情感勒索者误读为我们愿意在他们的压力下屈服的信号，所以我们成了吝于付出情感的小气鬼，不想一再满足情感勒索者的希望和幻想。.

有些人将自己的梦想和计划束之高阁，只因为“确信”其他人会反对，但他们甚至都没尝试开口。他们想达成某些愿望，却自我设限，通过臆想中的负面结果给自己施压，阻止自己做自己想做的事，自己给自己制造了迷雾。这就是自我勒索。

没有人总能迅速、及时地对他人的压力与威胁进行妙语连珠的反击。所以，对自己好一点，别太苛责自己。

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。“你要是敢跟我离婚你就别想见孩子了！”“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”“我好难受，看看你让我变成什么样子！”“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”这四种情感勒索潜台词是：“你要是在乎我，你就得顺着我。”一次次不起眼的小让步，掩盖了一颗消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时炸弹。情感勒索中，两个人都是输家。摆脱情感勒索，才能共同幸福。

无论你描述的愤怒是什么样的，你都会发现那些外表看来十分强势的人，事实上却是情绪上的懦夫——那些喜欢欺凌他人的人也是一样。拥有自信和安全感的人不用靠向别人施压来达到目标或证明自己有多强势，这个道理你可能已经知道了，但唯有“变成”那些人时，你才能从身体和情绪上真正感受到这个事实。

当我们不愿意顺从情感勒索者时，他们就给我们套上神经质、心术不正或是歇斯底里的帽子，将我们病态化。最令人难过的是，他们还会旧事重提、把我们关系中那些令人不悦的过去甩到我们脸上，来证明我们情感上的无能是这些事的罪魁祸首，进而瓦解我们对彼此关系的信任。病态化通常的起因是欲望无法得到平衡。一方开始要求较多——更多的爱，更多的时间，更多的关注和更多的承诺——却无法达成时，他们就会开始质疑我们爱人的能力，以此来进行索取。

感觉并不像我们想的那样短暂、突如其来，因为它是我们思想的具体呈现。我们因为情绪勒索而产生的所有忧虑、难过、恐惧或是罪恶感，都是因为我们对于自己该对别人负担的范围、是否受到欢迎，以及责任感有着负面的认知，而我们之后的行为常是为了抚平心中因此产生的不安。底线是，为了改变这种自我贬抑的行为模式，我们得从根本着手——就从我们的信念开始。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，