你越是能分清自己的感受，你越是能判断自己的行为，而你越能感觉到自己的力量。

许多人认为，我们的感受是我们对外界事物的反应，但事实上，所有的感受，甚至那些最强烈的恐惧、快乐或痛苦，都来自于我们的内心观念。

对峙并不意味着要攻击对方。如果可以找到一种有节制而又温和的方式来排解他的伤痛和愤怒情绪，他就会发现，与逃避问题相比，说实话总能带给人更多的平静。

悲伤是积极的，不是消极的，它会解放你，让你痊愈，让你可以用实际行动解决自己的问题。

对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段。不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。

要让自己不再恐惧他人的不认可，你必须了解自身的价值，你要明确你的观念中哪些是真正属于你的，哪些是外部力量强加给你的。这意味着你清楚自己重视自身的哪些品质，并有勇气与责难对抗，坚持自己的信念与渴求。

只要在改变过程中，记得缩写为SOS的这三个简单的步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。

想逃离情感勒索者的心里攻势，最重要的是要认识到一个事实：虽然所有的情感勒索看来都是由你而起，但绝大部分情况下却跟你一点儿关系都没有。相反，这些举动都来自情感勒索者不安定的内心，是情感勒索者为了寻找安全感而做出的。

许多遭遇过控制型男人的女性问我：“我还能相信一个男人吗？”我告诉她们，重要的不是相不相信他的为人，而是你有足够的安全感，相信自己能应付人生的激变。

许多人都会选择维持旧有的行为模式，并抓着一段有害关系不放，以缓和面前的焦虑和不安感。

他们把恐惧、义务和内疚灌输到我们的思想中。让我们心甘情愿地顺从他们。如若不然，我们会感到极度的内疚。

原文：自虐者能使出的极端手段就是向别人暗示他们可能会自杀。这种威胁没有人敢轻忽，也是让自虐者觉得最有效果的一种方法。这让我们心中藏着一份恐惧，生怕他们在骗了我们好几年后，有一天却真的使出这样激烈的手段。

在你学习及利用一些技巧抵御情感勒索者的威胁时，你其实是在重塑你存在的核心——自我完整性。你曾以为失去了它，为它哀悼，但其实它从未消失，只是被你扫到了无人记得的角落。它，一直在等着你。

如果一个妈妈过分依赖儿子，那么她其实是造成儿子日后对女人的需要感到恐惧和痛恨的根源。只要女人对他表露出痛苦或需要，他的第一反应很可能是厌恶、愤怒和蔑视，因为她让他想起了母亲的过分要求，让他觉得力不从心。

以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。

我一生冒过很多次险，只要我能保持极高的自我完整性，我便能忍耐别人不赞同的沉默甚至尖锐的批评。

“你看看人家”这种句式带有很大的情绪张力，深深地联结着我们的自我怀疑与恐惧之心。情感勒索者通常会拿着另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身缺点。为什么这些人总是能满足情感勒索者的需求，而我们却不行呢？

1我有自己的信念和立场。2我不会让恐惧控制我的生活。3我敢于面对曾经伤害过我的人。4我知道自己是什么样的人，我不会听信别人的议论。5我遵守对自己做出的承诺。6我要保持身心健康。7我不会背叛他人。8我说的是真话。

成年人之所以会想小孩子一样，对爱和肯定索求无度，甚至近乎疯狂，都是因为内心那个小孩子背负了太多他不应该背负的东西。作为成年人，还必须明白，如果她不能建立自我价值感，如果她不尊重自己，不热爱自己，那么不管外界有多少人说她好，赞美她都是无济于事的。我跟你说的就是我的真实想法和意见，你喜欢也可以，不喜欢也可以。我是谁，跟他认为我是谁根本没有任何关系

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。“你要是敢跟我离婚你就别想见孩子了！”“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”“我好难受，看看你让我变成什么样子！”“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”这四种情感勒索潜台词是：“你要是在乎我，你就得顺着我。”一次次不起眼的小让步，掩盖了一颗消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时炸弹。情感勒索中，两个人都是输家。摆脱情感勒索，才能共同幸福。