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主导孩子的关键，是轻轻地推他一下，比如建议一个游戏主题，提出一个主意，或者仅仅制造一些身体碰触，然后观察孩子如何反应。

如果男人们在家里跟孩子说不上话，那他们就不是人类了，而只是吃东西的赚钱机器。

情绪竞争力，指的是我们应该有一个情绪的强弱调节器，而不是一个非开即关的按钮。

和孩子一起玩不可能一直都有趣，但我还是会坚持，我知道最后我们都会快乐。而且，我用他们的方式玩得越多，他们也就越愿意在日常生活中配合我

成人擅长把学习的乐趣变得无影无踪，不管学习的对象是游泳还是数学。更糟糕的是，我们总想批评孩子。因为它发生得过于频繁，以至于我们根本注意不到。批评是一种危险的习惯，并且很难改正。我们认为自己是在帮孩子，但是实际上批评对孩子没什么用处。它的作用，只是在孩子的脑袋里装进一个小小的声音（有时候又震耳欲聋），不断在孩子的生命中无情地批评他们。也许，我们自己的脑袋里也常驻着同样的声音。

人类的孩子之所以对抗和打闹，有时是为了考验自己的体能，有时纯粹是为了寻开心，有时却是为了更好地控制自己的好斗行为。

然而，只是好好地和孩子玩上一次游戏，不仅让她清楚地看到孩子多么需要游戏，也认识到游戏本身其实带来了多少活力。

为人父母，需要一种活力，一种自信，一种情趣，一种幽默，或者用李岩老师的翻译：游戏力。

游戏时光的基本形式很简单。家长或其他大人为孩子预留出固定的一对一的时间，在这段时间里，大人必须不受干扰，注意力专一，所专注的只有联结、参与和互动。从某种意义上说，游戏时光是游戏力的加强版，所加强的是更多热情、更多参与、更多对亲密和自信的认同，更接受孩子感受的态度，更愿意把自己的情绪暂时放在一旁，更活泼和兴奋地进行游戏。

惩罚对那些最常被罚的孩子最没有效果。

惩罚之所以无效，其原因之一就是“马后炮”。如果想对孩子的行为进行有效的干预，那么我们需要做的是事前的预防和中途的制止，而不是事后再做出反应。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，