超限反应是指由于受到外界刺激过多、过强、作用时间过久而引起心理上极不耐烦，甚至产生逆反心理的现象

无论隔离、反省，或是积极暂停，我们教育孩子的形式并不重要，重要的是孩子是否真的理解了行为与结果之间的关系，是否承担了责任、解决了问题，并且依然相信自我价值。

在婴儿期，你与孩子的互动模式就是他未来社交模式的雏形。

用“是”来代替“不”，也意味着用“可以……”来代替“不可以……”。很多情况下，孩子并不是要和我们对着干，而是想充分地探索和体验。当我们用理解和尊重的方式去满足他们的需要时，他们也会因此学会关注我们的感受和需要。

妈妈的情绪稳定很重要：一方面，孩子的安全感更多受到妈妈的影响；另一方面，一个心情好就给孩子无条件的爱、心情不好就大吼大叫的妈妈，孩子是很难感觉到安全的。

通过询问，鼓励孩子自己描述努力过程。

父母过度的焦虑其实是对孩子的诅咒，在孩子的某个问题上过度焦虑的家长往往会使孩子本不严重的问题变得越来越僵化。

没有有问题的孩子，只有遇到问题无法独自处理而需要我们帮助的孩子。

找机会与孩子游戏。

理解是改变的前提。无论孩子还是父母，只有我们被深深地看到、被理解到，才可能发生真正的改变。

一般情况下，当被阻止做某件事情时、要求没能得到满足时、想要做的事情没能做成功时，孩子是最容易发脾气的。

惩罚和控制并不会教给孩子正确的行为

愤怒并不是洪水猛兽，它只是告诉我们，我们还有很多不知道的信息，比如孩子遭遇了悲伤、恐惧或不公平的待遇；它告诉我们要静下心来解决这些问题。当我们能静下心来面对孩子的愤怒时，我们也就收获了成长。在这个过程中，我们会变得越发接纳和包容孩子，越发沉得住气，越发懂得活在当下的意义，那就是认真地去经历孩子的每一次情绪，哪怕是愤怒。

被过度关注的孩子要么对所有事情都会失去兴趣，要么在做事情时无法专注，没有办法安静下来，因为他的内在的秩序和规律一再被干扰，行为也就因此“混乱”了。

虽说在这个阶段孩子说“不”的情况是正常的，但如果孩子过度地说“不”、极度唱反调，那就可能说明你的约束、批评过多了，导致孩子产生了过度反应。

鼓励的难处在于你不仅要看到孩子的行为，还要关注到孩子的感受，这需要我们具有观察力和感受力。

解决的办法就是刻意地反思和觉察，将内隐记忆意识化，变成可以控制的外显记忆，即需要有意识的参与才能使信息恢复的记忆。

再举个例子，如果你期望孩子可以大方地和别人打招呼，而他现在还不太习惯这样做，那么你也可以降低一下难度，先为孩子制定一个便于实施的小目标，比如引导他只挥挥手，当他感受到别人温暖的回应时就会理解打招呼的意义，接下来再鼓励他一点点加入语言。

抽出一段不受外界干扰的时间（20~30分钟），全身心地陪伴孩子。

要让孩子在没有做出问题行为时感受到爱和关注。”