我们追求或吸引别人来做我们的伴侣因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……这是十分自然的，并没有什么不对。但是若我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都要经由別人来实现的话，这就成为一个大问题了。

当我们感觉彼此不重要的时候，我们会对彼此做些什么？看看那场丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候，你觉得他/她是世界上最棒的人。十年之后，啊，我恨这个人，我受不了他/她了。在英国，一个女人把她老公杀了，因为他打鼾。这当然不是真正的原因，真正的原因是这个女的在她丈夫身边时觉得自己非常糟糕，所以关系会渐行渐远。在夫妻关系中，我们会渐渐把对方推开，这是正常的，因为我们是人类。

处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地埋起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的语言、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是变换着防卫的花招与对方周旋。但是，亲密关系的另一方最知道我们的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。于是，我们在亲密关系中厚道的伤害圆圆大于其它关系对我们的伤害。其实，如果能放弃防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融信念，触碰真理，赢回能量。

1.最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。2.这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。3.幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。

只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。

我觉得自己是一个失败者。每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到太太脸上失望的表情时，他们会觉得自己应该为妻子的快乐负起责任：当他们看到太太不快乐时，他们就认为自己失败了。这种失败感，就和他们小时候的挫折感一样。

只要简单地研究一下自己对“好”和“不好”这两个词的感觉，就可以知道你是不是在做牺牲。别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。

我们从小就常听人说，人际关系就是“给予与获得”，但我的理论则是“给予与接受”。我不想从伴侣身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像贼一样，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。

而当我学会平静地面对这种感觉时，我总会发现，痛苦已经转变为一份礼物，让我找回失去或遗忘已久的东西。这是很可贵的人生经验，它让我的目标更清楚，而且能够体验更高层次的快乐和创造力。

一般来说，不论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过6分钟，除非你为它建造了一个家，让它在你心中长住下来。如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了。

在吵架的时候，他们忘了当初被伴侣吸引的原因，而只注意到对方不好的地方。我们对“不好的”往往会反应过度，而无法只是去“回应”它。要去了解、接受或宽恕，毕竟不是那么容易，相比较起来，发怒就简单得多。