不知怎么的，我认定杀死所有这些猪与赢得战争有关。我想那是因为其他所有事都和赢得战争有关。

我经常想到伦勃朗小溪，以及它看起来有多像悬挂在世界上最大的博物馆里的一幅画。这座博物馆的屋顶是通向星星和知晓彗星拂动的画廊的。

我改造了她的卧室：天花板抬高四英尺，丢了她所有的东西（以及她生活里的杂乱）墙刷白，　在房间里添置一种美妙的平静，一种几乎带着香味的沉默。将她放在一张铺着白缎床罩的软黄铜床上，然后我站在门口看着她睡着，身体蜷作一团，她的脸朝那边，　背对我。

他们太老了，与死亡周旋太久了，以至于到了真正离开的时候，他们已经找不到路了。

除了他，没别人坐过这把椅子，他好像一直坐在那里。他的灵魂似乎就附在这把椅子上。那些老年人坐在上面去世的家具就会让你产生这种感觉。

我坐在咖啡馆里喝着可乐。一只苍蝇正安睡在一张餐巾纸上。我必须叫醒它，这样我才能擦眼镜。有个漂亮女孩我想看清楚。

我不在乎这些人有多他妈聪明：我好无聊。雨已经他妈下了一整天，而我无事可做。作于1967年1月24日在加州理工学院做“驻校诗人”时

在这块总是下雨、人们都爱吃苹果的土地上，他挨家挨户推销着一个永远不缺橙子与阳光的愿景。

这好像是纯粹的能量，就是那种吃金属的花的影子，把我们从别样的生命中召唤出来，都来塑造加利福尼亚，直到最后都变成像停车计时器形状的泰姬陵。

房子四周的木头上都有雕花，看起来像是十九世纪的生日蛋糕。我们就像蜡烛，打算插在这里过夜。

他们说，在春天，一个年轻人的幻想会变成爱的念头。如果他剩下足够的时间，他的幻想甚至可以容得下一杯咖啡。

他的眼睛像一块带伤的地毯，湿漉漉的。我尽我所能地去安慰他，像是台奇怪的吸尘器。我背诵了那些安慰失恋的人时该说的老掉牙的话，但言语实在太苍白了。

此后不久，应该就是第二天，我终止了我辉煌的军事生涯，进入了不再抱有幻想的美国纸质阴影中。在那里，失败是一张被拒付的支票，一张糟糕的成绩单，或是一封分手信，以及所有人读起来会伤心的文字。

我喜欢坐在美国的廉价电影院里。人们在那里看电影的时候，以伊丽莎白时代的腔调生活和死亡。

嚓！二十天／没做爱我性感的样子毫无价值。如果我死了，肯定连一只母苍蝇都吸引不了。

她优雅地告别，迎接她未来会遇见的所有人，以及未来一切可能的生活，充其量我只会变成一段虚幻的记忆。我们一起活过了这一个片段。

我们久久地、缓缓地做爱。一阵风吹来，窗户轻轻颤动，糖在风中无力地裂开。我喜欢保琳的身体，她说她也喜欢我的，我们不知道该说什么。风突然停了，保琳说：“那是什么？”“是风。”

每当我喜欢一个女孩，　很喜欢，我就开始怀疑自己。我会紧张。我会说错话，或者开始　斟酌，　掂量，　计算我说的每个字。如果我说：“你觉得会下雨吗？”她说：“我不知道。

他的手被风湿病摧残得像植物人的手，但它们垂在那里就让人心生敬畏。看他点燃雪茄就像是在见证历史。