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比如被迫害妄想，就是认定有人在迫害你；还有嫉妒妄想，认定配偶、恋人对你不忠；觉得自己得了重病叫疑病妄想；认定自己犯了罪叫罪责妄想；坚信一些明显与你不相干的事物都与你有关，比如坚称‘这本小说的主人公是以我为原型的‘，就叫关系妄想；认定自己是神仙、伟人的后裔叫血统妄想。除了这些，还有许多根据妄想的内容命名的妄想症状。

明媚的阳光洒在周围，仿佛这世上没有发生任何的不幸。是啊，对人世间的大多数人来说，也确实没有发生任何的不幸。不幸只降在了我们身上。

早纪子死了。与我相伴十七年、相濡以沫十七年的妻子不在了。这与我死又有什么区别。早纪子的声音突然在脑海中响起。——还要跟你白头偕老呢。这成了她此生唯一违背的诺言。

当死亡化作极有可能发生的现实逼近眼前时，它是那样的骇人而不可理喻，同时带来了难以忍受的恐惧。

然而，这种行为无异于用舌头触碰疼痛的牙齿。京都的角角落落，都有我、早纪子和悦夫的回忆。落下初吻的京都御苑树荫下、约会常去的新京极电影院、并肩走过的鸭川岸边、包场举办了婚礼的北山餐斤、开启了新婚生活的下鸭公寓、悦夫出生的北大路医院，还有带着悦夫去过的四条河原町的百货店…… 一切都能勾起我的回忆，让我想起永远都回不来的那两个人。没有一个地方能让我心安。

周围的乘客时不时将视线投向她们。甚至有人评头论足起来那位长头发的小姐姐好漂亮呀，是不是模特啊？”“留短发的那个呢？”“大概是跟班吧。”喂，我只配当跟班吗？一一明世一时胸闷，不过考虑到理绘的美貌，人家会这么想也是情有可原。

真凶潜伏于茫茫人海中，就好像沙滩上的一粒沙；寻找真凶就如同寻找沙滩上的那一粒沙。

远眺窗外，当西边的天空逐渐染上红色的时候，我的焦虑便会不断升级。因为我不敢回家，不敢回那栋空荡荡的房子。柏木总会留到最后陪我。在放下百叶窗、落针可闻的办公室里，我们几乎不与对方交谈，只是不停地敲打键盘。

当我意识到那些方法都不能延长我的生命时，无底深渊般的忧愁笼罩了我的心。我不再有鲜活的情绪，而是缩在自己的小世界里。我的人生和我这些年做过的一切，似乎都毫无意义。纠结过后，我终于接受了自己命不久矣的现实，终于平静地死了心。

死亡最残酷的意义并非肉体的毁灭，而是所有念想的消亡。一个人的喜怒哀乐，还有对挚爱的思念，都会在死后消失得无影无踪。只有一个办法能够抵御这种消亡一一把它们写下来。只要写下来，人的念想就能超越死亡与时间，永远存在下去。

凡事不要抱绝对肯定的态度，不要试图隐瞒证据，因为证据最终会被暴露，不要害怕思考，因为思考总能让人有所补益，不要用权力去压制你认为有害的意见，因为如果你采取压制，其实只说明你自己受到了这些意见的压制，不要为自己持独特看法而感到害怕，因为我们现在接受的常识都曾是独特看法，即使真相并不令人愉快，也一定要做到诚实，因为掩盖真相往往要费更大力气。