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離別來得太快，我是不是讓她感到無聊？其實，她會突然離開，說她家在那邊是假的，大概是和我在一起渾身不舒服。不，我想太多了，自我意識過剩。這樣天馬行空胡思亂想的自己真噁心，啊，我果然就像蛞蝓。

由于无法坦白，时间就这么流逝。我开不了口，其实我不喜欢你，只把你当朋友，可是，我不愿让你伤心，不愿伤害你。我讨厌为恋爱问题烦恼的自己，讨厌思索麻烦的事，只想简单地活着。但我害怕做决定，不断在逃避。希望和大家一样和男孩子交往看看，冒出这种念头的自己真是恶心。我明明不想变成平凡人，不想变成随处可见的大人。

小小的身影像从黑暗中诞生一般，陆续冒出来。影子的数量逐渐增加，汇成团队，朝保龄球场靠近。有的影子在侧手翻，有的影子在滑稽地跳跃，还有的影子在模仿小丑的动作。每个影子都小得像妖精，走路轻飘飘的，仿佛没有重量。

初中时，我总觉得高中生都很成熟，所以升上高中就会变得和现在不同，可以顺利交到朋友，甚至找到恋人。然而，等我真正成为高中生以后，却发现自己并没有什么变化。

青春就像是象徵那些人的詞彙，像那樣若無其事地與朋友聊天，便是所謂青春。

我一直希望“那些幸福的人类全体爆炸吧！”，但同时，也憧憬能够融入集体。

我的视线追随着流向下游的河水。当我蹒跚学步时，也是这样的吗？我是不是也曾练习着走向母亲张开的手臂？人生最初的目的地是母亲的怀抱，然而不知不觉间，我背井离乡，独自来到远方生活。我们看不到人生之路通往何方，就像不得不走夜路，却没有手电一样。哪怕有一丝光能照亮前程也好啊。

我只能在梦里重返家园。因为没有照片，我只能闭上眼，在心中默默回忆家的样子。要是能回去就好了，回到有爸爸妈妈在的那个家。那时，我无忧无虑，快乐幸福。好想回去啊。可如今，我终日惶恐不安，恨不得缩成一团躲进地缝里。那时，我怎么会活得那么心安理得，就像被温暖的毛毯包起来一样。而且也不会有头痛的困扰。到底是什么时候呢？到底是什么时候我发现自己的人生是一出巨大的失败呢？

妈妈在另一个“现在”里行走。一月三日，我抵达那里时，看见妈妈的鞋印从小桥另一头走过来。妈妈应该也看到我的鞋印从对面接近。我们从小河两岸奔向彼此，在桥中止步。我有好多话想说，急切地在变硬的雪地上写下文字。我们似乎都感觉亏欠对方，不断自责。不过，在互相倾诉心声后，我们终于互相谅解，打开了心结。我们活在各自的世界里，新生活在面前展开。我一步一步，确确实实地向前迈进。

当我蹒跚学步时，也是这样的吗？我是不是也曾练习着走向母亲张开的手臂？人生最初的目的是母亲的怀抱，然而不知不觉间，我背井离乡，独自来到远方生活。

尼采不停地为了他对贝莎的热衷而责怪他，为了——他怎么形容它的？“在肉欲的食槽里进食”或“在你心灵的垃圾堆中东翻西找”，而这期间在旁边东翻西找、暴饮暴食的人，其实是尼采！