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找到正确的人可能很难，但真正的挑战往往在后面。真正难的是你每天为了培养和维持这段美好感情而付出的努力。

完美主义者沉迷在他们的決策过程之中，他们相信通过细致的分析，他们的生活最终会变得更好。但这不是真的。知足常乐者不仅能够做出明智的決定,而且往往因此变得更快乐。这是因为——这句话值得再强调一遍——知足常乐并不是降低标准。知足常乐者可能准很高，只有在达到标准后才会停手。不同的是，一旦停手，他们就不再关心还有什么可能的选项了。而完美主义者可能会找到符合他们标准的选顼，但他们觉得还有必要把所有可能的选项都考察一遍。

如何决定要不要再次见面：·先找对方的5个优点·把进行第二次约会设为默认选项，这样才有机会更多接触·分清生活中的小毛病和根本差异的区别，别因为前者错过了好伴侣，也别因忽略了后者造成不可挽回的错误。*如果你的约会对象对你或其他人不礼貌或者不尊重，或是让你感觉不舒服、焦虑或悲伤，那就不必再见面了。*对不想再见面的对象，不要玩消失，这样不仅很失礼，也不会让自己更好过。除非对方死缠烂打。

第三种婴儿对母亲离开房间没有反应，母亲回来时，他们也没有表示。他们假装没有受到这种情形的困扰。但是研究人员从这些婴儿的心率和血压水平的提高中可以看出，他们和那些哭泣的婴儿一样不安。这些是“回避型依恋”的婴儿。

直到1750年左右，为爱情而结婚这个想法才得到普遍认可。这一切可以回溯到浪漫主义时代。浪漫主义是一场始于欧洲的意识形态运动，哲人们用诗情画意装点爱情，最终获得了全世界的认可。浪漫主义将爱情从“一种疾病”提升到种新模式，我们可以通过持久的亲密关系获得。在工业革命的推动下，主流社会接受了这一模式。随着机械化程度的提高以及财富的分配更加广泛，婚姻终于可以更多地考虑个人需要而不是基本的生活需求了。

事实上，有50%的人是安全型依恋，20%的人是焦虑型依恋，25%的人是回避型依恋，而后两类人往往纠结在起，陷入焦虑回避循环。这看起来似乎是个好消息。问题是，虽然安全型依恋的人占总人口的50%，但在单身人口中所占的比例要小得多，因为安全型依恋的人往往很快就被抢光了。他们善于建立健康的亲密关系，所以他们很快就会留在这段关系里。因此，在婚姻市场上见得更多的都是焦虑型以及回避型的恋爱者。

并非只有浪漫主义者认为，每段婚姻背后都应该有一段轰轰烈烈的爱情故事。我们当中的很多人都这么想。但事情并非总是如此。纵观历史，其实在大部分情况下，为爱情而结婚的想法看起来都相当愚蠢。婚主要关乎经济和利益。你和某人结婚，是因为他们父亲的土地和你父亲的土地相邻；或者因为你很穷，有人给了你们家十几头牛换来和你结婚。

如果是被分手的人可能需要更多的时间才能走出心碎，这时你可以这样做：·写下分手的好处·列举这段关系的坏处·不要一直想着被甩了，而是要去想恢复单身的自己可以做哪些事，又可能成为怎样的人，用重新发现自己来替代失意。·思考在未来的亲密关系中，你可以做出哪些改变？你应该找一个什么样的伴侣。

安全依恋型的人是理想的伴侣。他们稳重可靠、值得信赖。他们会避免戏剧化的激烈场面，如果避免不了，在戏剧化场面到来时，也会设法和它。他们随和、宽容、善于沟通。他们表里如一，为亲密关系创造出健康的边界。他们很享受亲密关系。与回避型和焦虑型的人相比，和安全型依恋的人在一起更容易获得美满的亲密关系。

不要顺其自然，而是要主动决策。关于是否要确定关系，是否要同居，是否到了谈婚论嫁的时候，不能只是随波逐流，这些事情其实都意味着一个重大改变，需要双方一起决定，一起谈论自己有什么恐惧或犹豫，这样做的目标是否一致。（有的人认为同居意味着会结婚，但有的人可不是这样认为）

不要像参加面试或面试他人一样的去约会。如果你在约会过程中只是坐在那里，试图评估对方以及自己的各种条件，那你就没有融入这一刻。首次约会并不是要你决定是不是和这个人结婚，而是要看这个人是否能引起你的好奇心，让你愿意花更多的时间和对方分享。创造性的活动比只是坐着尬聊好，这样就算对方不能激发你的好奇心，起码你也不是在无聊中度过的。

很遗憾，免疫系统乃至整个宇宙都不是为了让玩智能手机的巨猿能轻松理解而生的，有时候深入学习很困难，哪怕是学习很重要的主题。你并不需要记住读过的所有细节。