找到正确的人可能很难，但真正的挑战往往在后面。真正难的是你每天为了培养和维持这段美好感情而付出的努力。

一起制定一份亲密关系契约，并定期检查，能够保持一段关系的张力。*契约的设计要体现这两点：在我们的亲密关系中，有哪些我们做得很棒在我们的亲密关系中，还需要些什么

你要考虑那些无法用数字量化的要求，比如，“必须有研究生学位”或“必须是天主教徒”。这些“是”或“否”，可能代表了更深层次的价值偏好——对知识的渴求和对传统的重视——而这些用交友软件很难捕捉到。不要用直觉去谈恋爱，而是要用互动

在步入婚姻之前，需要进行深入的交流，这样能让双方对结婚这件事更有意识，也更能思考这件事的意义。详见书P363-366 关于我们的一切

环境是很重要的，你对一个人有感觉或者没感觉，可能仅仅因为当时的环境使然。建立一段长期的亲密关系，靠的不是短暂的化学反应，而是切实的在一起的有效互动。

·浪漫主义倾向 对亲密关系抱有不切实际的期望·完美主义倾向 对伴侣抱有不切实际的期望·自我怀疑倾向 对自己抱有不切实际的期望

不要像参加面试或面试他人一样的去约会。如果你在约会过程中只是坐在那里，试图评估对方以及自己的各种条件，那你就没有融入这一刻。首次约会并不是要你决定是不是和这个人结婚，而是要看这个人是否能引起你的好奇心，让你愿意花更多的时间和对方分享。创造性的活动比只是坐着尬聊好，这样就算对方不能激发你的好奇心，起码你也不是在无聊中度过的。

参加那些既让你感觉有趣，同时能增加你和其他参与者互动的活动，比如读书会（如果你喜欢读书），或者户外活动（假如你喜欢大自然），或者有互动的课程。不要选择观影会，即使你很喜欢电影，或者演讲，这些活动可以增加你的见识，但很难让你结识他人。

他们把爱情看成是一段心荡神迷的时光，类似一种疾病，或是一种狂喜的时刻。

如何决定要不要再次见面：·先找对方的5个优点·把进行第二次约会设为默认选项，这样才有机会更多接触·分清生活中的小毛病和根本差异的区别，别因为前者错过了好伴侣，也别因忽略了后者造成不可挽回的错误。*如果你的约会对象对你或其他人不礼貌或者不尊重，或是让你感觉不舒服、焦虑或悲伤，那就不必再见面了。*对不想再见面的对象，不要玩消失，这样不仅很失礼，也不会让自己更好过。除非对方死缠烂打。

如果是被分手的人可能需要更多的时间才能走出心碎，这时你可以这样做：·写下分手的好处·列举这段关系的坏处·不要一直想着被甩了，而是要去想恢复单身的自己可以做哪些事，又可能成为怎样的人，用重新发现自己来替代失意。·思考在未来的亲密关系中，你可以做出哪些改变？你应该找一个什么样的伴侣。

不要顺其自然，而是要主动决策。关于是否要确定关系，是否要同居，是否到了谈婚论嫁的时候，不能只是随波逐流，这些事情其实都意味着一个重大改变，需要双方一起决定，一起谈论自己有什么恐惧或犹豫，这样做的目标是否一致。（有的人认为同居意味着会结婚，但有的人可不是这样认为）

焦虑型依恋的人，他们的大脑中充满“激活策略”，迫使他们忙不迭地重新恢复亲密感。例如，他们可能会一刻不停地想着自己的伴侣，或者，会一直想着伴侣的优点而看轻了自己的优点。这种扭曲导致了恐慌。如果没有立即得到伴侣的回复，他们就担心自己是不是被抛弃了。