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找到正确的人可能很难，但真正的挑战往往在后面。真正难的是你每天为了培养和维持这段美好感情而付出的努力。

如何决定要不要再次见面：·先找对方的5个优点·把进行第二次约会设为默认选项，这样才有机会更多接触·分清生活中的小毛病和根本差异的区别，别因为前者错过了好伴侣，也别因忽略了后者造成不可挽回的错误。*如果你的约会对象对你或其他人不礼貌或者不尊重，或是让你感觉不舒服、焦虑或悲伤，那就不必再见面了。*对不想再见面的对象，不要玩消失，这样不仅很失礼，也不会让自己更好过。除非对方死缠烂打。

第三种婴儿对母亲离开房间没有反应，母亲回来时，他们也没有表示。他们假装没有受到这种情形的困扰。但是研究人员从这些婴儿的心率和血压水平的提高中可以看出，他们和那些哭泣的婴儿一样不安。这些是“回避型依恋”的婴儿。

直到1750年左右，为爱情而结婚这个想法才得到普遍认可。这一切可以回溯到浪漫主义时代。浪漫主义是一场始于欧洲的意识形态运动，哲人们用诗情画意装点爱情，最终获得了全世界的认可。浪漫主义将爱情从“一种疾病”提升到种新模式，我们可以通过持久的亲密关系获得。在工业革命的推动下，主流社会接受了这一模式。随着机械化程度的提高以及财富的分配更加广泛，婚姻终于可以更多地考虑个人需要而不是基本的生活需求了。

事实上，有50%的人是安全型依恋，20%的人是焦虑型依恋，25%的人是回避型依恋，而后两类人往往纠结在起，陷入焦虑回避循环。这看起来似乎是个好消息。问题是，虽然安全型依恋的人占总人口的50%，但在单身人口中所占的比例要小得多，因为安全型依恋的人往往很快就被抢光了。他们善于建立健康的亲密关系，所以他们很快就会留在这段关系里。因此，在婚姻市场上见得更多的都是焦虑型以及回避型的恋爱者。

并非只有浪漫主义者认为，每段婚姻背后都应该有一段轰轰烈烈的爱情故事。我们当中的很多人都这么想。但事情并非总是如此。纵观历史，其实在大部分情况下，为爱情而结婚的想法看起来都相当愚蠢。婚主要关乎经济和利益。你和某人结婚，是因为他们父亲的土地和你父亲的土地相邻；或者因为你很穷，有人给了你们家十几头牛换来和你结婚。

如果是被分手的人可能需要更多的时间才能走出心碎，这时你可以这样做：·写下分手的好处·列举这段关系的坏处·不要一直想着被甩了，而是要去想恢复单身的自己可以做哪些事，又可能成为怎样的人，用重新发现自己来替代失意。·思考在未来的亲密关系中，你可以做出哪些改变？你应该找一个什么样的伴侣。

安全依恋型的人是理想的伴侣。他们稳重可靠、值得信赖。他们会避免戏剧化的激烈场面，如果避免不了，在戏剧化场面到来时，也会设法和它。他们随和、宽容、善于沟通。他们表里如一，为亲密关系创造出健康的边界。他们很享受亲密关系。与回避型和焦虑型的人相比，和安全型依恋的人在一起更容易获得美满的亲密关系。

不要顺其自然，而是要主动决策。关于是否要确定关系，是否要同居，是否到了谈婚论嫁的时候，不能只是随波逐流，这些事情其实都意味着一个重大改变，需要双方一起决定，一起谈论自己有什么恐惧或犹豫，这样做的目标是否一致。（有的人认为同居意味着会结婚，但有的人可不是这样认为）

不要像参加面试或面试他人一样的去约会。如果你在约会过程中只是坐在那里，试图评估对方以及自己的各种条件，那你就没有融入这一刻。首次约会并不是要你决定是不是和这个人结婚，而是要看这个人是否能引起你的好奇心，让你愿意花更多的时间和对方分享。创造性的活动比只是坐着尬聊好，这样就算对方不能激发你的好奇心，起码你也不是在无聊中度过的。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，