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我是如何面对自己脆弱的全能自恋呢？我学会用一句话安慰自己：苟且的活着吧，就算有一大堆的麻烦解决不了，我也配活着，不完美的人生也不是一点滋味都没有，只要肯放过自己，承认自己的局限，不完美的人生也能过得有滋有味。

某些家庭养育孩子的过程，其实就是不断阉割孩子自我功能的过程。所以我经常说，培养一个天才孩子特别简单，父母只要不自以为是的教育，守住界限，然后”坐享成果”就可以了。

一些父母要求孩子见人要懂礼貌，要打招呼，这就阻碍了孩子以自己的节奏去感受对方、建立关系。大家可以观察生活中，总被教育要礼貌待人的孩子，往往对人缺乏自发的热情，没有眼神交流，“你好“”谢谢””再见”说的既机械又僵硬。

如果有一个剧情让你屡屡中招，自己明明不想，却总是滑入固有模式，那意味着你内心深处有种渴望未被满足。一开始你也不知道该如何满足自己，这个时候，我们需要极富耐心地去倾听内心的渴望，用理智和智慧去创造满足，缔造新的脑神经回路。

如果说广泛听取不同声音可以让人进步，那也是真诚交流带来的不同声音才有价值。而真诚交流的人，不会阴阳怪气的说话，就算他的观点跟我的截然不同，他带给我的第一感觉也是吸引我去阅读、思考，而不是触发我心理上的不适。

内驱力是很直接的，“我的全身心都想去表达和创造，如果这股力量不使出去，我会很难受”。我的一个朋友就有很明显的内驱力，因为她太爱美的事物了，所以无法抑制地想要创造美，设计美好的珠宝首饰，如果不让她去做，她会感觉憋屈和痛苦。这才是真正的内驱力。

外驱力并非全部是别人强加给自己的，它也会内化到自己的意识中，比如，”我要好好学习，避免被社会淘汰“”我要出人头地，被大家关注”……这些想法看似来自自己，其实仍然是外驱力。它制造的是一种内在的冲突，自己跟自己较劲儿，导致内耗很大，自然难以持久，更难做到卓越。

关系中有一个不变的规律：只要有改造对方的欲望，就一定会遭到反抗，哪怕它听上去再正确合理不过。

危难的时候，才能见到真实的人性。这个危难不需要多大，生活中的一点挫折或工作中的一点意外，都可以从一个人的态度表现中，看出他真实的人性。

如果在关系中觉得自己是在付出和牺牲，就意味着”我不爱这个关系”。若父母对孩子抱怨”我为你付出了一辈子”，言下之意就是”我一辈子都没有爱过你”。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，