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可是，我的肉体好像装满了水的皮囊，不断被睡眠的诱惑吸引，如果就这么闭上眼躺下，如胎儿般蜷起身子，那么我就可以拒绝现实世界的一切，如果现实世界的一切不存在了，那么弟弟这一罪犯也就不存在，弟弟的犯罪也就不存在了。这诱惑与一瞬间前的顽固的失眠症相反，宛若甜甜的蜜汁。但我终于摇摇头驱散了睡意。

人都会死，而且大多数在百年后，不会再有人讨论他们的死法。按自己最喜欢的方式死去是最好不过的。”

如此一来，那一小口威士忌带来的燥热竟意想不到地要与蕴藏于内心的“期待”的感觉融为一体。可是我也看到，通过自我放弃来实现精神复苏的这一做法中隐匿着一种畏惧，这一清醒的意识又阻碍我把这种燥热和“期待”的感觉连在一起。

尸体和疯狂都是最直截了当的暴力。所以我认真地含着糖，希望像伤口被埋人鼓起的瘢痕里似的，自己的意识能够入肌肉，完全不理会外部的暴力性。于是，我想出了这个如顺利，也就是说如果入了糖汁的口水一滴也没漏出外，那么相信我终于能够立刻离眼前游荡着的可怕暴力。

年轻的住持倒是默默地听着我的讲话，可我分明发现，在他沉静善良面孔的皮肤下面，隐藏着的是貌似善良，实则冷漠如坚硬铠甲般的面孔。不管怎么说，他妻子跑掉以后，他竟然还能在众口铄金的山脚泰然处之，足见这男人的意志何其坚强。他根本不会赞同我的观点，只是见我忧心如焚，便生怜悯，才默然不语的。我忽然想到，我仅仅担心自己

死亡，切断了理解关系的经线。我发现，自己那无意识的手扒出土里的砖瓦块，又抓挠土墙，原来是要把我自己活埋。

在黎明前的黑暗中醒来，渴求着炽热的“期待”感，摸索噩梦残存的意识。犹如咽下的使内脏燃烧的威士忌，焦灼地期盼炽热的“期待感在肉体深处实实在在地恢复，这样的摸索总是徒然。握起无力的手指，而后，面对光亮正不情愿地退缩着的意识，承受着浑身骨肉分离之感，且这感觉正变为钝痛。无奈，我只得再次接受这隐隐作痛、支离破碎的沉重肉体。显然不愿想起这究竟是何物在何时的姿势，我只是手脚蜷缩地睡着

我许久未把头埋入毛毯中了。试着闻了闻自己温热的体味，感好像用手拨开自己的内脏，而后把鼻尖插进去。我变成身高一百二公分的腔肠类动物，把脑袋钻人内，舒舒服服地蜷成一个肉，至感到身体各处的钝痛和失落感似乎即将转化为隐微而负疚的快乐。我意识到现在没有人看着我，而且疼痛和失落感总归是我独有的，快乐正源于此。我也许可以像最低级生物似的孕育这疼痛和失落感，进行单细胞繁殖。我是“温良之人”。

与生俱来的丑陋意欲躲进背阴处沉默起来，可这只盲眼，却总要将它生拽出来，暴露在光天化日之下。但是我却给了这只面对黑暗的眼睛一个任务。它虽然已丧失了机能，可我却把它比作面向头盖骨里侧的黑暗而开启的眼睛。我的这只眼睛时时注视着鲜血郁积、高出体温的黑暗。我雇佣了一一个哨兵，让他伺视我心中的夜下森林，于是我也承受起了反观自己内心的训练。

他认为文学的使命之一就是应该书写痛苦。