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为你做过好事的人，较之曾经受过你恩惠的人，更乐于随时帮助你。

与没有机会表达愤怒的人们相比，那些被允许表达自己对卡恩愤怒的人对他更加深恶痛绝。另外，表达愤怒使得那些血压已经很高的人血压变得更高；而那些没有机会表达愤怒的人血压则很快降到了正常水平。……由于学生们认为自己的行为已经给卡恩带来了很大的麻烦，因此他们不得不为自己的行为辩护，让自己相信卡恩应当受到这样的对待，由此而增加了自己对卡恩的愤怒，同时导致了血压的升高。

不久，WilliamBroylesJr.对自己的越南“疗伤之旅”进行了反思：我以前常常夜里做噩梦。从越南回来以后，我不再做了。也许由此得出更大的结论有些过于个人化色彩，但是这的确让我明白了，要想结束一场战争就必须去面对你曾经面对过的敌人。你的确是在缔造和平。在历史中没有什么事一成不变的。

某种选择所付出的时间、金钱、努力或者不便越大，而且其结果越是难以改变，则失调越大，并且为减少失调而去夸大所作选择有利方面的需求也越大。因此，当你将要做出重要的购买决定或者重要的决策时，不要去咨询某个刚刚做出这种决定或决策的人。这个人会极力让你确信这样做时正确的。……假如你想就某种自己想买的产品征求意见，你就应该去询问那些正在搜集信息而且尚未拿定主意的人。

人们作出了一种过早的、明显不合理的决策，然后便通过为其辩护来减少决策的不确定性。由此而落入一个环环相扣的陷阱——行动，辩护，再行动——使得我们行动的强度和承诺得以强化，并最终导致远离我们最初的意愿和准则。

我们所有的人，为了维持自己聪明的信念，都会偶尔做些傻事……但这并不意味着我们注定要在发现真相之后不断地为自己的行为辩解……

我们不可以坐等他人良心发现、人格转变、注意突然改变，或者指望他人突然坦诚起来，承认自己的错误，去做正确的事情。……即便是最亲密的人，当我们用事实向他们指出他们最相信的自利记忆时，也不会表现得开心愉快。

到目前为止，夫妻双方的争吵已经到了羞辱和责备对方的程度了，争吵的目的也改变了，这时不再是为了努力解决问题、甚至改进对方的行为；而只是伤害、羞辱、责备对方。

著名的福音传播者Ted Haggard看起来显然是一个伪君子， 他一方面公开斥责同性恋，另一方面则与一位男妓保持着性关系。

他们对此视而不见；他们不会对这类事情进行深入的思考；他们会为这些人的社会地位进行辩护，似乎他们本身拥有这样的资格。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，