别人的控制、要求、强迫从来不会让人失去自由，让人失去自由的是我们内在“必须顺从”的逻辑，是“如果别人有要求，我就必须顺从”“当别人控制我，我不应该去反抗”的懦弱。

一个人之所以会累，就是因为他过得拧巴，内在一直在撕扯。他的内心明明不想干，大脑却非要强迫他干。如果一个人的精力都用在了和自己做斗争上，那么，他能不感觉到累吗？能不觉得压力大吗？

逃避是一种虚假的自由。逃避只是暂时性地通过逃离充满压力的环境来实现短暂的轻松。逃避看起来实现了轻松，其实内在的逻辑并没有发生改变。一旦回到原来的环境里，压力又会席卷而来。

自由的一部分，就是敢于面对冲突的勇气。

所谓的内心强大，就是能照顾好自己内心的需要，以饱满的姿态应对不停变化的外部世界。这个世界会扔给你各种问题，但只要你内心坚定，就足以生发出很多智慧去解决。然后，这些问题都会成为你的经验，让你更强大。

我建议你先去寻找内心的自由，再去生活。实现内心自由的方式就是，最大化地尊重自己内心的感受，最小化地、理性地去强迫自己。

小隐隐于野，大隐隐于市。真正内心自由的人从来不需要到荒郊野外，而是在红尘之中依然可以保持内心自由。

无论你做什么，当你在为自己的愉悦感受负责时，你就是自由的。

让我们不自由的并不是别人的嫌弃，而是对于别人的嫌弃，我们失去了选择能力。

有人说，用钱买来的不是真爱，但是，为什么由颜值开始的就是真爱了呢？用付出换来的就是真爱了呢？用别的换来的就是真爱，用钱争取来的为什么就不是真爱了呢？这是不是能够说明你对钱存在偏见呢？

让我们不自由的并不是别人的嫌弃，而是对于别人的嫌弃，我们失去了选择能力。

当你放弃当下的愉悦，其实是为了得到更想要的东西、在未来更能让你愉悦的东西，这只是你自己做出的选择，而非必须。

那些害怕“一个人”的人并不只是害怕孤独、寂寞，而是害怕靠一个人的力量面对生活，应对未知。

具体来说，不自由就是你想做却不能去做，或你不想做却不得不做。

内心的感受没有对错，只有舒不舒服、愉不愉悦和想不想。

做内心强大的自己并不是硬撑，硬撑是很孤独的，是一出假装强大的独角戏。做内心强大的自己是我可以照顾好自己的需要，而非依赖于别人照顾。我可以把自己照顾得很好，自己能为自己的需求负责，使自己得到满足和圆满，让自己可以坦然、轻松、开心地面对这个世界。 当你对他人的依赖减少到可被自己接受的范围时，或者你可以用合适的方式去表达你的依赖时，你与他人的关系就会很自然地和谐起来。

我们的内心需要的是安全感、自由、价值感、意义、亲密，这五大需要构成了我们所有现实烦恼的核心。

只是世界上并不存在完美的妈妈，养育者在照顾我们的时候必然会存在着不同程度的疏漏。并且，因为养育者自身状态与能力的不同，他们在为我们提供养育的同时也必然会附带一些伤害。在我们长大后，那些没有得到滋养的渴望和需求会一直跟随着我们，压抑、深藏在我们的潜意识里，并默默期待着重新得到浇灌后发芽，让真正的自我重新得到蓬勃生长的机会。

有很多人因为自己控制不住情绪而懊恼不已，实际上，这并非控制不住情绪，而是在安全感建立后，一旦开始追求自由的感觉，就没那么想去控制自己的情绪而已。 假设剥夺你的安全感，比如，你发脾气的时候，突然开始地震，或者突然有人用枪指着你，你还能控制不住你的情绪吗？或者你知道自己一发脾气，你爱的人就会永远离开你，你还会控制不住情绪吗？

如果你想跟对方拥有一段更和谐的关系，或者对方想要离开你，而你想要挽留他，那么最有效的方式就是去思考他的需要是什么。在他的内心，有哪些需要没有得到满足呢？你可以为他的需要做些什么呢？他可以在你这里获得什么呢？ 学会思考这样的问题，你就离高情商关系大师不远了。