我死后要是也能被做成那样精美的吊顶灯，被人欣然使用，将是一件多么美妙的事啊。无论表面上如何迁就直树，我依旧对自己终将成为道具的肉体满怀怜爱之情。自己也是原材料，死后也会被有效地作为道具使用。我终归还是不能打消掉内心将其看作是尊贵且美妙之事的想法。

困难少的应先于困难多的。事实上，这个说法是不够完整的：我们应当再加上“如果其他方面都一样”作为前提条件。我们要注意，这个必不可少的限制虽然没有写出来，但在这里以及以后对所有随之而来的各类择优规则，都必须这样去理解。下面是两条同样显然的这类规则：较熟悉的应先于不怎么熟悉的。与问题有较多共同点的条款应先于与问题有较少共同点的条款。

我在这样的人行道上，以饥饿的目光扫视四周。我学会这样动物般的行走方式之后，发现自己以前是把街道的情景都化为记号：从这里拐过去就是地铁站，这是人行道，餐饮店在那边等等。我曾经不加思考地遵循这些记号，而空腹扫视时，世界便卸下了记号的铠甲，呈现出原本的姿态。我的浅蓝色运动鞋超越了记号的意义，能跨过人行道踏入任何境地。

坤的性格就是接纳和转化，把一切接纳下来转化成我想转化的东西，这个过程叫“坤”

我看了山本母亲递过来的文件夹。菜谱用活页纸按照各种不同的食材归类，这很符合讲究吃又擅长做饭的山本的风格。猪肉、鸡肉、鲑鱼、洋白菜、白萝卜等条目的最后，有一个分类为“我的肉”。翻看这部分，确实如山本母亲所说，记载着“我炒腰果”“我的肉丸子萝卜泥锅”等等详尽的菜谱。

将发梳固定在头上之后，头纱轻盈地将上半身包裹。头纱长度及腰，耳朵、脸颊、肩膀都被公公柔软的皮肤覆盖。头纱没有纹样，极为朴素，但仔细观察可以看到整体保留着皮肤特有的网眼状细纹，如密致的蕾丝一般。仿佛一个一个细胞里都住着光，而我被无数光粒包裹着。

昆虫出生之后依靠的是本能编成的程序，它只需下意识地服从。然而，人必须学习适当的行为，而这种学习又培养了他的独立性：在决心和知识的帮助下，人可以改变自身之前的行为程序。

我絮絮念着这些柔情的语句。这些记忆渐渐潜入小雪的身体，在内脏中蠕动，总有一天会遍布全身。小雪会一点点丧失现有的生理感觉，最后会发生之前发生在我身上那样美妙的变化，和我一样，在充满生命躁动的世界中一同开始健全的生活。

这时，我已经充分意识到了——我没有性格。我在某个集体中，为了获得喜爱而挑选特定的语句、发出特定的讯息，只是为了适应那个场合而“迎合”大家。我如同机器人一样，只会如此运行。

我生来第一次融入这个世界的正常之中。被染上这个变化不息的世界的色彩，成为那一瞬间的色彩的一部分。

大家都没有发现，只要尝试一次，肉体中孕育的野性记忆就会苏醒，就会明白在城市中觅食，将混凝土缝隙里的大地与自己的肉体联结是多么自然的事情，然而大家连尝试都不愿意。

我在没有由纪夫手臂和手指卷起的风的房间里，茫然地垂落着沉重的身体。染成靛蓝色的房间的空气在寂静无声中凝固，再无波澜。

混凝土和人类并非相反的两者，在这个世上四处蠢动的人类都是我们这些灰色高楼共同所有的内脏。

我们在集体之中反复“迎合”，我们给自己赋予一个“人设”，并臣服于那个“人设”。我觉得无论在谁身上都不存在“真正的自我”。

伴随着一个小时的剧烈运动，“自己只是个容器”的感觉越发强烈。无论内脏如何剧烈活动，无论水分如何向外喷涌，早苗都不过是这些东西的容器而已。

校车里的所有人，都以“正确”为武器来弹劾我。完全退缩的我身体僵直，仿佛谁要是怒吼一声，体内的恐惧感就会破裂泄漏一样，竭尽全力屏住呼吸而面色苍白。

“每个人吃的东西代表着他的文化，是只属于个人的人生体验的结晶。强迫别人接受这些是错误的观念。”

现在还不是道具的直树握住我的手指。作为生物而非物质存在的须臾之间，我们分享着彼此的体温，生活着。我意识到这短暂的时光宛若转瞬即逝的珍贵幻影，便紧紧握住了直树纤细的手指。

我们还很脆弱，会被强势的话语、支配世界的大人们创造的价值观轻易地击溃。每当这时，我们就咏诵咒语，必须让我们的身体归属于我们自己。这肯定是非常艰难的事，但若不如此防御，我们珍视的世界就会毁灭。

山本有点在意自己的代谢综合征，其实变成肉以后脂肪倒没那么令人介意。看着这些鲜红和洁白相间的肉，我觉得山本真漂亮。