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如果儿童的主体间性需求没有得到充分的回应，就会出现依恋障碍。成年后，他们或是倾向于在依赖关系中紧紧地抓住对方，但永远无法获得满足，或是会采取超级独立的态度，逃避任何情感的依恋，害怕再次遭受失败，承受太多的痛苦，这会让他们陷入巨大的情感空虚。如果基本的情感需求没有得到充分的满足就会使人产生巨大的愤怒感，这种愤怒往往会被宣泄在任何一个人身上，并要求他填补这一缺失。

那些最复杂、最宽阔的大脑区域的神经元保留了可塑性，为神经重组提供了可能，从而能对这些自动机制进行修改。因此，即使这些自动机制因不适应当下的情境而对人产生不利影响，之后还有对其进行矫正的希望和可能。但是，实现这些改变需要特殊的条件，如果没有外部的帮助，那么这些条件往往难以满足。而这就是心理治疗可以发挥作用的时刻。

改变是每天的日常生活中会出现的正常的、自发的、流畅的现象。在大多数情况下，改变的发生不会引起任何人的关切。但有时，人可能会陷僵化的、不适当的行为、态度、思维方式或情绪反应，始终走不出来，感到身陷，无能为力。他会深受折磨，但无法摆脱这些自动机制的桎梏。改变失去了其流畅性，甚至会失败。这种障碍很有可能是由人对某些情绪和（或）想法充耳不闻导致的，因为他已经对这种情绪和（或）思想建立起了厚重的防御墙。

当人遭受了长时间的痛苦折磨时，无论他的痛苦来源于日常的情绪、处理情绪的能力，还是人际关系的质量，痛苦的源头和滋养痛苦的因素都十分复杂。在这里，我们想到的是严重的人格障碍、结构性的抑郁症、可追溯到童年时期的反复出现的神经症，或是任何与身份认同相关的，以一种模糊的形式呈现出来的，会涉及人的多个功能领域的痛苦。

在友谊中，交流有对等性，并要考虑到对对方的尊重，所以我们的倾诉与朋友的倾诉会交替进行：他听我们说，但我们也会听他说，这就不可避免地限制了我们对自己的倾听。另外，当一个人在与无法摆脱的痛苦缠斗时，他会与朋友们倾吐，但最后总是对自己加以限制，怕自己的苦难侵犯到别人或让别人感到不舒服等。如果把治疗性的关系向友谊倾斜，自我审查机制就会启动，治疗过程很快就会受阻。

问题的源头往往是多重的、由来已久的，因此，在治疗过程中，问题的复杂性很可能会不断提升，来访者的其他需求也会随之出现，可能是在主要的痛苦得到缓解之后，抑或是痛苦得到缓解之前，这都是常有的事。在心理治疗中，在给定时间和领域内，更多开展的是情感上的探索，而不是行为上的探索，这需要更深的亲密关系、更多的自我表露。从这时候起，心理治疗的关系维度占据了上风，依恋得到发展，来访者功能的其他方面开始显现，需要加以阐释。

谁愿意进入我的痛苦呢？谁会有勇气进入这半死不活的生活？

在孩子2～7岁间，幻想思维在孩子有意识的思维中占据主导地位。因为左脑的逻辑思维还没有发育完善，所以孩子通过一种带有他的投射和情绪状态的幻想视觉来解释和理解环境。然而这些幻想的解释并不能让孩子真正地得到平静，反而助长了他的非理性恐惧。

倾听自己的内心，意味着停止与自己、与痛苦做斗争，接受痛苦的存在及其包含的意义。这是个美丽的悖论：只有当我们真正地按受做自己、当我们不再憎恨自我的某些方面时，我们才能真正改变。

成长的挑战之一是要承认现实，是现实将我们塑造成独立的、与众不同的人，这就意味着我们必须接受无力感、对他人的需要和对失去他人的恐惧。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，