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记住，获得人格成长的唯一途径，就是去获得新的人际关系经验，看心理医生是获得新的人际关系经验最安全的方式。比如我是一个曾经霸凌其他同学的人，在心理老师的帮下，如果我能够体会到被我凌的那些人的痛苦和给他们造成的创伤，以及对他们以后成长的影响，那我的自我意识范围就扩大了。以后再做这件事情的时候，攻击性就可能会有所收敛。我们每个人都是慢慢长大的，需要学习遵守这个世界的规则。同时，共情他人的能力，也是需要慢慢学习的

投射跟安全感有直接关系。环境的安全性对生活中的每个人都是一样的，但每个人感受到的安全度却不一样。安全感较低的人，是把自己对他人的敌意投射到了环境中。换句话说，安全感越低的人，内心“杀人放火”的欲望越强烈。当然这是一种夸张的表达。

强迫性重复是对创造性的防御，是在用重复过去的费现在和未来的生命，这又为未来的强迫性后悔埋下了伏旄

在公共平台上暴露太多个人情绪和个人生活。如果你清楚地为了某一个目的有意识地这样做，那也没什么问题。但如果你只是习惯性地、无明确目的地这样，那就可能是边界不清了。

网上流行过一句话：“一切都是最好的安排。”我相信，发自内心觉得现在自己的一切都很好的人不会说这句话。说这句话的人，是要用这句话对抗自己生活中一些不太满意的地方。所以，这句话可以翻译成“我虽然有许多不满意，但我还是认为现有的一切都很好，这样我内心才能维持平衡”。这是反向形成的功效，从暂时渡过难关这一点来说，反向形成就是智慧，但不是最高的智慧。最高的智慧是直面那些没让自己满意的问题，并发展能力去解决它

有人曾指出了我的一个矛盾：既然说了过 使用智力是情感隔离，那为什么还说我们谈论情感，本质上是在谈论智力呢？我用一个比喻解释一下。如果智力（by me:理性，理智）是一个碗，情绪就是碗里的水。碗越大，能够承受的情感就越多。但如果是一个没有中间凹下去的碗（当然那就不叫碗了），就无法装哪怕一点点的水了，那就是情感隔离（没有情感）。如果完全没有碗，情感如水泻地，人格的边界都消失了，便不再是人类的独立个体。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，