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情感剥夺的第二种是共情性剥夺。共情是指有人能够理解你的世界，认同你的感受，并对此做出回应。可以说，共情是一个情绪、情感流动的过程。——《因为我是女性》侯玉珍

因为女性身份而被妈妈拒绝，意味着她们永远得不到妈妈的疼爱、认可，也因此被剥夺了很多权利，比如受教育、被公平对待的权利。很多女孩在童年时期被妈妈要求分担繁重的家务，需要照顾弟弟妹妹。在她们整个成长过程中，吃的、穿的、用的一切要以弟弟为中心。妈妈似乎永远都会说：因为你是姐姐，你要让着弟弟。当然，这对于男孩也是灾难性的，会让他们难以理解他人、适应社会。

分离创伤导致人一生都在寻找理想的妈妈。有分离创伤的女性会把对理想妈妈的渴望投射到伴侣身上，希望伴侣对自己不离不弃，照顾、疼爱自己。她们对分离非常敏感，特别害怕预期之外的分离，会没有理由地担忧伴侣出轨，甚至连伴侣突然出差都会唤醒她们被抛弃的恐慌。她们通常试图通过不断升级的控制和责备来缓解恐慌和无助感，但这样最终只会导致亲密关系的破裂一一这是被抛弃的强迫性重复。

在妈妈控制性的爱里，孩子在成长过程中需要满足妈妈的需要，而无法表达自己的需要和情绪，以至于他们长大之后也常常无法表达不满和愤怒。和母亲的共生关系会导致孩子丧失自我，感受不到生命的意义。从而陷入深深的无价值感，这是羞耻感的根源。若孩子在爱的名义下被控制，这个孩子只能一生忠诚于母亲，并将愤怒深深埋在心里。

保护性剥夺会导致一个人内心缺乏依靠和榜样的力量，有无依无靠的感觉。要么把防御做到最足，架设很多大炮，攻击性强；要么不设防御工事，也就是对父母的软弱性进行认同，这会导致自我力量薄弱，自尊低下，行事变得谨小慎微，害怕冲突。无论采取哪种方式，其内心都有一种无人可以依靠的悲凉和绝望感。

作为妈妈，想要独立和自由是如何艰难。因为在养育孩子、照顾家庭的过程中，妈妈付出了自己最宝贵的年华，放弃了自我发展的机会，失去了经验累积的过程。最大的代价是看不见的机会成本。

不健康自恋是指一种婴儿式的全能自恋，即通常说的不自信。这样的人认为自己是没有价值的、不可爱的和不值得被爱的。他们需要通过别人的评价来证明自己，同时又以自我为中心。他们很多时候会把主观想象当成现实，外在表现为认为自己无所不能、事事追求完美。如果一个人不健康自恋的程度较深，就会形成自恋型人格。

照顾性剥夺会导致抑郁、孤独和空虚。孩子长大后会依赖伴侣、渴望被照顾，对亲密关系要求很高。照顾性剥夺也会导致很多躯体化的问题。因为身体自我是最原始也最早期的自我，孩子无法言语化的时候，就会用身体表达。因此胃痛、头疼、肠易激综合征等躯体化的问题常常与被剥夺引发的情绪相关。

举个例子，我女儿2岁左右的时候和阿姨很亲近。有一次阿姨带她到外面玩时，阿姨故意躲了起来，我女儿因为找不到阿姨而恐惧地大哭。回家之后，阿姨非常兴奋地和我分享这一情节，但我感到非常震惊，震惊于她的满足感竟是建立在孩子因为恐惧而极度依恋大人的那个时刻。

你可以通过以下几个问题判断自己的母亲能否与你共情。她理解你的感受吗？你可以在她面前表达真实的感受而不会被批评、曲解或教导吗？她会和你真诚、开放地谈心吗？如果答案是否定的，说明你的母亲很难共情你的感受。当一个孩子的内在感受不被看见、理解和回应时，共情性剥夺就产生了。

作为母亲，精神上的独立意味着可以不把生命的意义全部放在伴侣或者孩子身上，可以不紧紧地抓住他们，或者将他们奉若自己生命的全部。这样的独立也意味着自己可以作为一个独立的个体去爱另一个独立的个体，尊重和接纳彼此的差异性，无论那个人是你的伴侣还是你的孩子。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，