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我们追求或吸引别人来做我们的伴侣因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……这是十分自然的，并没有什么不对。但是若我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都要经由別人来实现的话，这就成为一个大问题了。

克者师把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。用最简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们覚得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。

人类有恋爱史以来，绝大多数人都会做的选择一那就是选定一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让她变得和我的梦中情人一样。每个人都会经历的改造过程，就这样开始了。一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助，他们就可以变成能让我们快乐的人。我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。

在我看来，让权力斗争更痛苦的原因是，争执的双方往往是真的关心对方。只不过痛苦实在是太强烈了，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。只要找出解决痛苦的方法，我们就会发现自己其实是多么好的人，而让过去的创伤决定我们怎么看自己，又是一个多大的错误。

亲密关系是没有公式的，因为每个人都是独特的，没有哪一种方法可以适用于所有人。……但还是有一些原则是共通的：1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百的负责5、自由并非来自答案，而是来自问题6、没有什么问题是大到爱无法解决的

压力分为两反面，一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做到对方的“一切”。

当我们感觉彼此不重要的时候，我们会对彼此做些什么？看看那场丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候，你觉得他/她是世界上最棒的人。十年之后，啊，我恨这个人，我受不了他/她了。在英国，一个女人把她老公杀了，因为他打鼾。这当然不是真正的原因，真正的原因是这个女的在她丈夫身边时觉得自己非常糟糕，所以关系会渐行渐远。在夫妻关系中，我们会渐渐把对方推开，这是正常的，因为我们是人类。

只要解除自己的武装,我就能了解,伴侣对我的攻击其实是求救信号。只 有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。有时候,当伴侣对我使用言语攻击的 时候,最好的响应方式就是感受并自行消化心中的不快,而不反击回去。同时, 以同情、了解的态度来应对,用温柔的语调诉说真心的话,能收到惊人的效果 对方的攻击会转变为真诚的感觉分享。通常当我自行消化了自己的负面感觉后,冲突也就自然结東了,两人又会像度蜜月月一样甜蜜

只要简单地研究一下自己对“好”和“不好”这两个词的感觉，就可以知道你是不是在做牺牲。别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。

我们从小就常听人说，人际关系就是“给予与获得”，但我的理论则是“给予与接受”。我不想从伴侣身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像贼一样，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。

如彼雨（yù）雪先集维霰（xiàn）死丧无日无几相见乐酒今夕君子维宴