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婚姻并不是关于爱情，婚姻中出现的困难，问题其实是关乎重要性.对重要性和归属感的需求关系中四个阶段1依赖：需要他人2生存3自我成就圆满：向世界证明自己，金钱或是成功4认识到真相：真正的自己，面对不快乐第一章亲密关系：我们需要灵魂关系：我们需要能鼓励我们超越自我的伴侣，能激发人生意义与方向，在我们受到考验时给我们帮助的人际关系。

我们追求或吸引别人来做我们的伴侣因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……这是十分自然的，并没有什么不对。但是若我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都要经由別人来实现的话，这就成为一个大问题了。

克者师把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。用最简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们覚得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。

人类有恋爱史以来，绝大多数人都会做的选择一那就是选定一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让她变得和我的梦中情人一样。每个人都会经历的改造过程，就这样开始了。一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助，他们就可以变成能让我们快乐的人。我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。

在我看来，让权力斗争更痛苦的原因是，争执的双方往往是真的关心对方。只不过痛苦实在是太强烈了，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。只要找出解决痛苦的方法，我们就会发现自己其实是多么好的人，而让过去的创伤决定我们怎么看自己，又是一个多大的错误。

压力分为两反面，一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做到对方的“一切”。

当我们感觉彼此不重要的时候，我们会对彼此做些什么？看看那场丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候，你觉得他/她是世界上最棒的人。十年之后，啊，我恨这个人，我受不了他/她了。在英国，一个女人把她老公杀了，因为他打鼾。这当然不是真正的原因，真正的原因是这个女的在她丈夫身边时觉得自己非常糟糕，所以关系会渐行渐远。在夫妻关系中，我们会渐渐把对方推开，这是正常的，因为我们是人类。

只要解除自己的武装,我就能了解,伴侣对我的攻击其实是求救信号。只 有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。有时候,当伴侣对我使用言语攻击的 时候,最好的响应方式就是感受并自行消化心中的不快,而不反击回去。同时, 以同情、了解的态度来应对,用温柔的语调诉说真心的话,能收到惊人的效果 对方的攻击会转变为真诚的感觉分享。通常当我自行消化了自己的负面感觉后,冲突也就自然结東了,两人又会像度蜜月月一样甜蜜

只要简单地研究一下自己对“好”和“不好”这两个词的感觉，就可以知道你是不是在做牺牲。别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。

我们从小就常听人说，人际关系就是“给予与获得”，但我的理论则是“给予与接受”。我不想从伴侣身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像贼一样，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，