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人们通常会表现出验证性偏差(confirmation bias)：他们常常寻求那些能够证明自己正确的信息，而不是寻找那些能证明自己错误的例证(Snyder，1981)。

我们需要做更多工作并进行更复杂和精确思考的应该是个体差异，而非性别差异。个体差异才是影响人际交往的更重要的力量。

亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度差异：了解(knowledge)、关心(care)、相互依赖性(interdependence)、相互一致性(mutuality)、信任(trust)以及承诺(commitment)。

权力导致腐败，意思是当个体能左右他人，使其按自己的想法行为时，就不可避免的变得贪婪和自私。

信息传递着的意图到信息接受者产生的影响，中间涉及多个环节，其中就可能产生错误或误解，我们常常认定自己发出的信息会产生我们期望的作用。但我们很少真正确知它的效果。

浪漫因新奇，神秘和危险而繁盛，却因了解熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。

我们常常认识不到：我们与伴侣谈话时，伴侣并没有接受到我们想要传递的信息。

妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？妻子：（吃惊）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我没多少时间待在家里。丈夫：（松了口气）哦！另一个有价值的倾听技巧是知觉检验（perceptionchecking）。

在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接收到的信息而完成，即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。

巴尼：我讨厌你那样做。(1)贝蒂：我讨厌你和汤姆喝醉酒。（反向抱怨）(2)贝蒂：好吧，你说得对，我不会那样做了。（赞同）(3)贝蒂：是的，我明白你的感受。你说的有道理。但我希望你也能理解我的感受。（认可）只有最后一个回应既承认了巴尼观点的合理性，又表达了贝蒂自己的情感，从而能开启坦诚、诚恳的对话。即使我们与伴侣持有不同的意见，也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，