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我开始明白我自己。我不存在。我是我想成为的那个人和别人把我塑造成的那个人之间的裂缝。或半个裂缝，因为还有生活......这就是我。没有了......关灯，闭户，把走廊里的拖鞋声隔绝。让我一个人待在屋里，和我自已巨大的平静待在一起。这是一个冒牌的宇宙。

哦，一点一点，从古老的树丛中，浮现出她的身影，我的大脑停止运转……一点一点，我浮现而出，从自己的苦闷中……两条身影在湖畔的林间空地相遇…………两条身影皆在梦中，因为这发生于月光下，是我的诸多悲哀之一，一种对别物存在的假设，存在的结果……真的吗，两条身影在湖畔的林间空地相遇？（……如果它们不存在又该怎样？）……在湖畔的林间空地……

那面每次都照出相同之我的魔镜碎了，在每片宿命的碎镜中，我只看到一小片我——一小片你，一小片我……

所有的情书都是荒谬的。不荒谬的话就不是情书了。我自己也写情书同样，不可避免地全都荒谬。情书，如果有爱，也必然是荒谬的。但实际上只有那些从没写过情书的人才是荒谬的。我多想能回到写情书却不会想到荒谬的时候。事实上今天我对那些情书的记忆本身正是荒谬所在。（所有奢侈复杂的词，连同道不明的感觉，天生就是荒谬的

我打量自己却什么都没发现。我对于感觉是如此的着迷，如果从自己接受的感受之中分散注意，就等于失去了自己。

我和太阳、星星断交，在地球上写下句号。我背着我所知之物的背包走得既深且远。我旅行，买了无用之物，发现了不确定我的心和过去一样，天空和大漠。我失败于向之所是，向之所欲，向之所知。光不能唤起，暗不能窒息：我没有灵魂我是厌恶、白日梦、渴望，否则一无所是。我是离自己很远很远的东西，我走，只因为我的存在舒适而深刻一口黏在世界之轮上的痰。

“我对我自己以为着什么？”卡埃罗复述了一下，然后说，“我是我众多感觉中的一个。”

我什么都不是。我将永远什么都不是。我不能指望成为什么但我在我内部有这世界的全部梦想。

因为所有值得浪费精力去记的东西，都非真实，所有值得浪费精力的真实，都不真值得浪费精力。

精神在我吸鸦片前就病了。感受生活，既是枯萎凋零，也是大病初愈，我借鸦片的 慰籍，寻求东方往东的东。 甲板生活肯定要置我于死。 高烧在我脑子里昼夜折磨。

我相信人最难做到的是始终如一，而最易做到的是变幻无常。我们不是在走路，而是在漂流；受到河水的挟制，根据潮水的涨落，时而平静，时而狂暴。