首先要对自己承认，“我之所以气愤和愤恨是因为我选择了留守在安全感里面”。

如果你接受了年华老去的事实，同样也就接受了岁月的恩典和尊严。如果你如你所是地尊重自己，这就赋予了你权威感，同样能够允许他人接纳你、尊重你。这并不意味着你不需要打理自己的外貌，注意仪表是自我尊重的一部分。

当你觉知到当下的自己，脱离过往程序的身份认同时，它们就被放下了。如果我们可以清晰地去看，不带评判或者合理化地去看，那么觉知本身就已足够——因此你可能会听说过，觉知如利剑。

如果你不能如其所是地接纳父母，如果你以任何方式拒绝父母、期待父母改变、凌驾于父母之上，你将无法感受到他们与你血浓于水的能量支持。拒绝从父母身上接纳生命能量会削弱你，断掉你的根基，这意味着你将终其一生寻找他人（尤其是你的伴侣）以获取你拒绝从父母身上得到的能量支持。

如果我们能够接纳生命是不安全的，是不断改变的，那么唯一能够感受到生命力和能量满满的方式就是鼓起勇气活在不安全感当中，对改变说“是”，甚至对混沌说“是”。臣服于生命带给我们的一切，拥抱生命的流动。

当你意识到你并不被需要时，平和就出现了。你不需要成为某一种人，去履行某种责任和义务。生命会继续下去，有你没你都一样。

之后你可以选择离开，对自己的行为承担全责。这意味着不去指责你的伴侣，因为对方只是在做自己。如果有任何人需要指责，那也是你，因为你投射了自己的想象在对方身上，那并不是真实的他。

别人是别人，你就是你。你无法改变你的本质，也不可能改变他人。

承认事实，不带评判和抱怨地去正视，这也许仍旧无法改变现实，却是平和的开端。平静的头脑才能捕捉到在任何逆境、任何当下蕴藏的满足感，它一直等待着你！

热衷抗争的是头脑，而不是体验者。爱是心的领域，心属于体验者，而不属于思考者。

你把注意力放在正向事物上时，你便开始越来越多地体验正向的、滋养的情绪。

古往今来，既得利益者确保我们不接纳自己，让我们活在被他人评判的恐惧当中，尤其是恐惧自己不够好。这些恐惧将我们牢牢锁在压力之中，迫使自己融入他人的既定计划，才能终被接纳。

第一步，也是最重要的一步，就是承担责任，承认是我不能接纳状况，我又希望它改变，因此制造了“问题”。所以要承认状况不会改变，这是已发生的事实。

与其沉迷于对并不能改变的现实的抱怨中，不如承认我的障碍阻挠了我去做某些事情。我可以看看我能做些什么，找到生活当中能够滋养我、带给我满足感的事情。

生命何其短暂，为什么要浪费在无谓的“问题”上，为什么要虚度在对自己要求太过完美上？太认真了，不是吗？

从某个角度而言，成为受害者是舒服的。因为这给了我们绝佳的借口不去承担责任、不去主动、不去冒险。“不是我的错”“我无能为力”或者“根本不公平”，意味着我什么都不需要做，我有无比合理的借口为自己感到难过。

只有你拥有了感恩，才可能在心理层面和能量层面真的脱离父母，以更健康、更纯粹的方式建立属于自己的家庭。

就如同无法将潮湿带离水一样，你也无法失去那些塑造你自身存在的核心品质。你唯一失去的只会是你搜集来的、虚妄的一切，那些本就会在你死去之时离开的一切。

在人生的最初几年，我们并不会为自己思考，我们通过观察他人而学习，尤其是观察父母而学习其行为模式及对人生的回应态度。与此同时，我们也在同样的人身上，无意识地下载关于自己的信念，获取自我身份认知。

某种程度上，这些习惯都是让我们不去承担生活的责任。我们无意识地运用这些习惯回避着恐惧和痛苦，回避着承担自己恐惧和痛苦的责任。这些都是无意识的保护机制。它们在保护我们的同时，也让我们孤独不已。