好的父母与不好的父母，核心区别在于：父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想象中的人。

非凡的人都有一种非凡的本事，那就是栽倒之后迅速认栽，不做无谓的挣扎，无论损失多大，对自己的选择负责。

可能有人会问：”你善意的期待对方，对方不回应你的善意怎么办？”发出善意，确实能够提高我们被友善对待的概率，但仍旧遭遇敌意也是有可能的。如果觉得”只要我发出了善意，别人就一定会用同样的善意回应我”，这就是陷入了全能自恋的躁狂妄想了。

对于孩子来说，精神虐待和肢体虐待是同样恐怖的。父母可以通过一些小技巧来了解孩子在幼儿园的情况。比如，跟孩子玩角色扮演游戏，让孩子扮演幼儿园老师，父母来扮演小朋友，看看孩子是如何表现的，大致就能了解孩子在幼儿园如何被对待。

穷养会带来内心深深的无力感。这种无力感会让人主动拒绝一切好机会，并想象周围的人都在恶意地对待自己。

如果觉得“只要我发出了善意，别人就一定会用同样的善意回应我”，这就是陷入全能自恋的躁狂妄想了。

穷养会带来关系中的低自尊感。比如有的父母会感到骄傲：“女儿特别棒，她不爱慕虚荣，从来不提要求，特别懂事。”我身边有好几个例子，被父亲这样夸奖长大的女儿，长大后都随随便便就下嫁了。婚后辛勤辛苦工作、带孩子，赚的钱全部交给老公养家，而老公却自己赚钱自己花。这是一种非常明显的不平等关系，但是对穷养出来的女孩来说，她们却觉得这一切理所当然。

心理学家温尼科特说：”最糟糕的母亲，就是特别着急的母亲。”特别着急的母亲，只要孩子稍微表现出跟自己想象不符的样子，她就会想象各种糟糕的结果，甚至觉得自己要疯掉了。这对孩子的真实自体是一种摧毁性的打击。

有的家庭主妇，心里总是觉得“我在为这个家付出”，以这种心态做家务，家里最多是干净，但不会有美感。而如果心里想的是“做家务是我自己的选择，我渴望美化自己的家”，这样家里就会呈现很有情趣的美感。以这种心态把家务做到极致，还可能成为家政女王，指导别人做家务，或者出版书籍，甚至由此发展出自己的事业，名利双收。

我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近还是更疏远？其实，我们的内心都知道答案。在生活中慢慢觉知内心是合一还是分裂，是在爱中还是在恐惧中，这就是解脱之路。

栽了就栽了，看清楚自己怎么栽倒的，继续向前奔向目标就好，这才是真正的”活在当下”。责备自己，反复分析，这些都是头脑对当下的抗拒，是很难获得幸福的。

一个人的格局取决于他人格结构的稳定性，这就好比一栋楼能盖多高，取决于地基有多深。人格稳定，就会拥有真实自体的存在感，可以保证能力持续发挥。而脆弱自恋，也就是活在虚假自体中的人，哪怕再有能力也难成大事。

成功的程度=链接事物本质的能力×人格稳定性。

没有主体性的人，几乎不可能有创造力，无法做出有独特价值的事情，自然也就很难拥有财富。

争夺权力有很多手段，比如暴力，包括肢体上的暴力，”你不听我的，我会让你肢体受伤”；或者利用经济上的优势地位，”你不按我的意愿去做，我就让你物质受损”；再或者以道德资本相要挟，”我为你牺牲这么多，你必须听我的”。这些都是很明显的权力争夺手段，很多夫妻都心知肚明。

不必恐惧自己的善意，也不必因为得不到回应而羞耻愤恨，因为我们自己就是善意的源头。

所谓“高情商”，指的正是不评判对错，只尊重事实，尊重当下真实发生的情绪感受。孩子感到难过，父母可以既不评判孩子“怎么这么无理取闹”，也不攻击自己“我是个不称职的父母”，只需要简单直接地允许孩子难过，陪伴他走出负面情绪。这才是真正的“教育典范”，内心强大结实，就事论事地解决问题，不制造无谓的冲突对立。

最可怕的痛苦，莫过于无回应带来的不存在感，以及父母过度反应带来的生存受到威胁的死亡感。

一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是会选择倾听和看见。

专注力不是培养出来的，而是在爱和自由的浇灌下自然生发的，它是每个人本性中潜藏的能力。不去破坏，就是最好的培养。