非暴力沟通要我们意识到的是，他人的言行举止或许会激发我们的感受，但绝非产生这些感受的原因。感受源自我们如何看待他人的言行以及我们当时的需要和期待。

除非我们能确定冲突中的双方明白了自己和对方的需要，否则，我们的多管闲事就很难达到化解冲突的目标。

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

愤怒的本质是无能为力，如果有充分的掌控感，就不会愤怒。

当我们通过评判、判断和想象等方式间接地表达自己的需要时，他人很容易认为我们在批评他们，并随之启动自我辩护和反抗。我们越能直接说出感受以及相关联的需要，他人也越有可能对我们做出善意的回应。

接受不完美的自己，还意味着我们需要接纳曾经的自己。在过去，我们可能会有过一些让自己感到后悔的行为，接纳这些行为，也接纳自己当下这些后悔的情绪，因为过去发生的事情已经无法更改和逆转，现在的情绪感受的背后则是自己当下的需求。

评判和指责已成为我们的第二天性。因此，要运用非暴力沟通，需要慢慢推进，先想清楚再开口。

在通往情绪自由的成长路上，许多人都会经历三个阶段:(1)“情绪的奴隶”——我们认为自己要为他人的感受负责；(2)“面目可憎”——我们拒绝考虑、他人的感受或需要；(3)“情绪的主人”——我们全然地为自己的感受负责，同时我们也意识到，牺牲他人的福祉也无法满足自己的需要。

冲突中的人们一旦可以说出对方的需要，最多只要20分钟，冲突就可以得到解决。

人们时常习惯于分析和指责他人，而非清晰地表达自己的需要。

有觉知地根据需要和价值观来选择行动，而不是为了履行职责、获得外在的奖励，或是逃避内疚、羞愧和惩罚，我们便是在培养对自己的爱。

如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要这样，我们的内心就会逐渐变得平和。

首先，有无数的孩子拒绝去做那些在大人看来对他们有益的事情，他们故意选择反抗，为的就是不想屈服于父母的胁迫。其次，即使体罚看上去达到了影响孩子的效果，却并不意味着其他方法不会同样有效。

在一个愤怒的人面前，绝不要说‘可是’‘但是’吗？

1.停下来，深呼吸。2.看看我们有哪些评判性的想法。3.与我们的需要连结。4.表达我们的感受和未被满足的需要。

我们之所以会抑郁是因为未能实现自己的愿望；之所以如此，是因为从来没有人教导过我们去实现愿望。相反，我们被教育成乖孩子、好妈妈、好爸爸。如果我们要成为那样的好人，就得习惯压抑自己。抑郁，是我们做一个“好人”的“代价”。

自责是尚未满足的需要的可悲表达。

让我愤怒的并非他人的行为，而是我在头脑中对他人及其行为的看法和解读。

人们越是习惯于评定是非，他们就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。

沟通的核心是看见彼此的需求，而不是争论谁对谁错。