不必恐惧自己的善意，也不必因为得不到回应而羞耻愤恨，因为我们自己就是善意的源头。

如果觉得“只要我发出了善意，别人就一定会用同样的善意回应我”，这就是陷入全能自恋的躁狂妄想了。

一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是会选择倾听和看见。

真实自体是可以独立存在的，而虚假自体必须依赖关系而存在。

人的某一次成功，具有相当的偶然性，这个偶然的意思，虽然它是命运必然发生的，但个人努力的因素只是其中之一，甚至都不是必要因素。

人不去幻想控制别人的事情，就会没那么累。说话前要想一想，是不是在单纯的讲事实。训练自己的语言干净程度，不去跟人制造纠缠，语言越干净，关系越轻松，还能提高逻辑智力，对吧。不只是为我孙子，更是为我自己，也要这样成长。

好的父母与不好的父母，核心区别在于：父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想象中的人。

我们做孩子的时候，恐惧自己不优秀，将来没前途；做父母的时候，又继续恐惧自己做的不够好，耽误了孩子。我们总是以近乎完美的标准来苛求自己。

只要父母能够做好“容器”，稳定而安全一地承接孩子的情绪，加上时间的慢慢转化，没有什么不可恢复的心理创伤，孩子甚至有可能从创伤中汲取巨大的人格力量。

对于孩子来说，精神虐待和肢体虐待是同样恐怖的。父母可以通过一些小技巧来了解孩子在幼儿园的情况。比如，跟孩子玩角色扮演游戏，让孩子扮演幼儿园老师，父母来扮演小朋友，看看孩子是如何表现的，大致就能了解孩子在幼儿园如何被对待。

专注力不是培养出来的，而是在爱和自由的浇灌下自然生发的，它是每个人本性中潜藏的能力。不去破坏，就是最好的培养。

穷养会带来关系中的低自尊感。比如有的父母会感到骄傲：“女儿特别棒，她不爱慕虚荣，从来不提要求，特别懂事。”我身边有好几个例子，被父亲这样夸奖长大的女儿，长大后都随随便便就下嫁了。婚后辛勤辛苦工作、带孩子，赚的钱全部交给老公养家，而老公却自己赚钱自己花。这是一种非常明显的不平等关系，但是对穷养出来的女孩来说，她们却觉得这一切理所当然。

没有主体性的人，几乎不可能有创造力，无法做出有独特价值的事情，自然也就很难拥有财富。

有的家庭主妇，心里总是觉得“我在为这个家付出”，以这种心态做家务，家里最多是干净，但不会有美感。而如果心里想的是“做家务是我自己的选择，我渴望美化自己的家”，这样家里就会呈现很有情趣的美感。以这种心态把家务做到极致，还可能成为家政女王，指导别人做家务，或者出版书籍，甚至由此发展出自己的事业，名利双收。

穷养会带来内心深深的无力感。这种无力感会让人主动拒绝一切好机会，并想象周围的人都在恶意地对待自己。

所谓“高情商”，指的正是不评判对错，只尊重事实，尊重当下真实发生的情绪感受。孩子感到难过，父母可以既不评判孩子“怎么这么无理取闹”，也不攻击自己“我是个不称职的父母”，只需要简单直接地允许孩子难过，陪伴他走出负面情绪。这才是真正的“教育典范”，内心强大结实，就事论事地解决问题，不制造无谓的冲突对立。

放掉剧情，放空自己；复归婴儿，干干净净。不带剧情、不加戏的做事情，你就很容易获得成功和丰盛。

生本能，最初来自父母对孩子的看见，“我愿意回应你、满足你”；而死本能，来自当我们向外伸展自己时，那些阻断我们能量、评判我们欲求、不回应我们情感的行为。

栽了就栽了，看清楚自己怎么栽倒的，继续向前奔向目标就好，这才是真正的”活在当下”。责备自己，反复分析，这些都是头脑对当下的抗拒，是很难获得幸福的。

心理学家温尼科特说：”最糟糕的母亲，就是特别着急的母亲。”特别着急的母亲，只要孩子稍微表现出跟自己想象不符的样子，她就会想象各种糟糕的结果，甚至觉得自己要疯掉了。这对孩子的真实自体是一种摧毁性的打击。