没有人会拒绝生命中热乎乎的生机勃勃。

在自我沟通的过程中，我已经和自己达成了这样的共识：我没办法让自己的人生处于“不得不”的状态，因为这对我的精力耗损会非常大。我要用积极的正能量驱动自己，把真正喜欢的事情做到非常好，超越一般人的好。相信我，这样的人生即使不能百分之百成功，也一定有百分之百的幸福。

好的沟通，可以是一种攻防状态，但绝对不是一种战争状态。攻防是你来我往，战争是你死我活。一旦胜负心爆棚，或者目的性太强，沟通的双方就会丧失理性的判断，而只想着在沟通的路径中加入套路和障碍，因为成王败寇谁都不想成为那个狼狈的败方。一旦内心建立这种充满硝烟的战争模式，沟通者就会觉得对方是来搞定我的，或者是来攻击我的，这种草木皆兵的应激状态反而不利于沟通者在倾听这个环节中理解对方的用意。

我一直坚持一个观点：在事情上，你可以上各种各样的手段，但在人身上，就不要上手段了，在人身上使用的所有手段，最后都会反噬。真诚，说的就是人与人之间的关系，所有的不真诚可能会在短期内给你带来好处，但是从长期看，都是给自己埋下的雷。

只有感受，不叫成长。只有面对，不叫回应。

底线不是一条黑乎乎的死线，它的作用是给我们提供一套完整的行为方式准则。而边界意识也给了我们在沟通过程中可以说“不”的勇气。

下次再碰到认识的人对你口出恶言，或者背地里对你恶语相向，想想这三个问题：第一，他对我重要吗？第二，他说的问题，我是不是真的有；如果有，则要反思和改进。第三，他是不是没有控制住自己人性的黑暗面？如果不能忽略他，至少要让自己放松一些。

如此拼命地工作，提升自己，就是为了创造一个更自由的环境。如果我这么努力地工作，还需要跟我讨厌的人待在一起，无端消耗我的情绪和精力，岂不是太失败了？

任何一个社会环境，都有头部，都有可以拍桌子、拿主意的人，你的风光一路上都在被别人决定，可能你已经尽力了，态度够好了，但有时候你还是会被排到最后面，因为总会有人比你更努力，比你更优秀，这就是社会现实。

你的自律和你的自由，永远是一体两面的，只有通过自律和节制得到的自由，在拥有的那一刻才是真正的享受。

真实和谎言一起去河边游泳，谎言比真实先上岸，穿着真实的衣服先走了，但是真实不愿意穿谎言的衣服。从此，人们宁可相信穿着真实衣服的谎言，也不愿面对赤裸的真实。

再举一个小例子。比如我跟别人约了12点吃饭，但我发现自己可能需要12点10分才能到达，我一定会在我知道我要迟到的时候就告知对方我要迟到10分钟。这个细节能够让对方充分掌握时间的主动权。很可能他原本手上正有事情要处理，但因为要准时而不得不暂停，如果知晓我会迟到，他便不用着急赶来。或者，在等待我的时间里，他恰好可以在餐厅完成一件10分钟内搞定的事情。

情感绑架的核心通常看起来都冠冕堂皇，用付出、牺牲、期望、真心等似乎无可辩驳的理由作为筹码，然后站在高高的道德制高点上，向对方提出要求。这是一层迷障，要突破这样的迷障，不仅需要思考，更需要勇气。因为这些词语的光芒实在太耀眼，它们所处的位置实在太正确了，而对方的状态又实在太脆弱，太值得被同情和关怀了。

这样的误解是什么原因造成的呢？说得大一些，因为人类是一个个独立思考的个体。我们对不同的事物和概念的理解是不一样的。所以，当你希望自己的信息能够准确无误地传递到对方那里时，你需要判断沟通中的最小单位是什么，并把自己的表达直接落实到最小单位的括号内。

如果对方没有意识到他的沟通让我们不舒服，且持续不断地用这种方式进行沟通，很显然对方并没有把我们的情绪当回事儿。这时候我们需要提醒对方，沟通是平等的，我们有让彼此舒服的责任和义务，如果有一方打破了这个平衡，对不起，作为其中被攻击、被调侃、被刺激的那一方，没有义务保持礼貌。为什么我们要为了满足他人的虚荣心而委屈自己？

无论你是否承认，在沟通的过程中，我们总是会坚定地相信着一些信条，而真正的信条会带给我们力量和勇气，但一些没有经过任何思考的无脑观点，恰如某些太过绝对的、约定俗成的问题，没有给人留下思考的空间，好像只要按照这样的说法过人生，就永远都不会错。我想要抵抗和让自己警醒的，正是这种全盘接受的态度。

人必有所缺，这才想起他所需。穷教员养不活老婆了，于是觉到女子自食其力说之合理，并且附带地向男女平权论点头

但是她每拒绝一个要求，都会给出相应的理由，以及一个她帮我们想好的替代方案。

为了没有善意的人和没有善意的言论，我们却要不断安抚自己，这个成本太高。

每个人的压力和感受都会受到人生阅历以及当下情绪的影响和局限。很多道理属于岁月的馈赠，只有经过时间和过往的淬炼，才能慢慢懂得。