我一直坚持一个观点:在事情上,你可以上各种各样的手段,但在人身上,就不要上手段了,在人身上使用的所有手段,最后都会反噬。真诚,说的就是人与人之间的关系,所有的不真诚可能会在短期内给你带来好处,但是从长期看,都是给自己埋下的雷。
把自己当回事儿经典语录
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一个人会因为觉得你说得很对,而选择同意你;但一个人只有在觉得我和你一样的时候,才会选择相信你。道理,是让人同意的;而故事,是让人相信的。
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态度上不在乎,行动上用事实碾轧。
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真实和谎言一起去河边游泳,谎言比真实先上岸,穿着真实的衣服先走了,但是真实不愿意穿谎言的衣服。从此,人们宁可相信穿着真实衣服的谎言,也不愿面对赤裸的真实。
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每个人的压力和感受都会受到人生阅历以及当下情绪的影响和局限。很多道理属于岁月的馈赠,只有经过时间和过往的淬炼,才能慢慢懂得。
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向前,才是我唯一的答案。
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在沟通中,尴尬也许会让人不舒服,但它绝对不是最重要的问题,恰恰是我们太过于害怕而选择的逃避,才会造成更大的问题。
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只有感受,不叫成长。只有面对,不叫回应。
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好的沟通,可以是一种攻防状态,但绝对不是一种战争状态。攻防是你来我往,战争是你死我活。一旦胜负心爆棚,或者目的性太强,沟通的双方就会丧失理性的判断,而只想着在沟通的路径中加入套路和障碍,因为成王败寇谁都不想成为那个狼狈的败方。一旦内心建立这种充满硝烟的战争模式,沟通者就会觉得对方是来搞定我的,或者是来攻击我的,这种草木皆兵的应激状态反而不利于沟通者在倾听这个环节中理解对方的用意。
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自我沟通中,迷茫之所以能够困扰我们,是因为我们通常不知道自己想要什么。奇怪的是,无论再怎么迷茫,我们也会坚定地知道自己不要什么。
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第一,被误会,是一种常态。第二,不要妄图去改变大家的刻板印象,这不太可能。欲盖弥彰,永远是好奇心和猎奇心的马达。
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唯物辩证法有一个很牛的洞见,那就是抓主要矛盾。沟通也一样:抓核心需求。核心需求解决了,其他改动就会变得容易。
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你的自律和你的自由,永远是一体两面的,只有通过自律和节制得到的自由,在拥有的那一刻才是真正的享受。
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如此拼命地工作,提升自己,就是为了创造一个更自由的环境。如果我这么努力地工作,还需要跟我讨厌的人待在一起,无端消耗我的情绪和精力,岂不是太失败了?
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在自我沟通的过程中,我已经和自己达成了这样的共识:我没办法让自己的人生处于“不得不”的状态,因为这对我的精力耗损会非常大。我要用积极的正能量驱动自己,把真正喜欢的事情做到非常好,超越一般人的好。相信我,这样的人生即使不能百分之百成功,也一定有百分之百的幸福。
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一个好的沟通者,会把“问题意识”自主性地转化成“方案意识”。记住,方案比问题有价值,所以,有方案的人比只有问题的人更有价值。
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任何一个社会环境,都有头部,都有可以拍桌子、拿主意的人,你的风光一路上都在被别人决定,可能你已经尽力了,态度够好了,但有时候你还是会被排到最后面,因为总会有人比你更努力,比你更优秀,这就是社会现实。
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下次再碰到认识的人对你口出恶言,或者背地里对你恶语相向,想想这三个问题:第一,他对我重要吗?第二,他说的问题,我是不是真的有;如果有,则要反思和改进。第三,他是不是没有控制住自己人性的黑暗面?如果不能忽略他,至少要让自己放松一些。
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底线不是一条黑乎乎的死线,它的作用是给我们提供一套完整的行为方式准则。而边界意识也给了我们在沟通过程中可以说“不”的勇气。
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几年前,一个男性朋友遭遇了人生的一大困境:离婚。他当时很苦恼,找我倾诉,说每次跟他太太吵架,太太都会跟他说:“我十六年的青春都给了你,你却要抛弃我,你怎么可以这么做?”