我们很多人感叹人生缺少机会,可其实他缺的不是机会,而是能力。当你有了能力,你早就创造出机会了。
杨天真经典语录
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雇佣关系的基础是互相需要,而不是互相喜欢,我所有的时间,都只想花在自己身上,请把自己当成人生这部戏的主角,你的老板只是你这一段戏的客串,跟他演好对手戏,是对你的演技负责,但是不要让一个路人甲,去搅乱了你的戏路。
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我一直坚持一个观点:在事情上,你可以上各种各样的手段,但在人身上,就不要上手段了,在人身上使用的所有手段,最后都会反噬。真诚,说的就是人与人之间的关系,所有的不真诚可能会在短期内给你带来好处,但是从长期看,都是给自己埋下的雷。
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一个热衷于表面快感的人,可能根本没有机会体验那种因为深度做好一件事而获得他人由衷佩服的强大感觉,那就很难走出现在的状态,更不能以后者逐渐替代前者。
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提供帮助前千万别忘记告知对方自己的边界,防止对方不珍惜你的善意,反过来借此冒犯你。
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逃避从来都不能解决任何问题,别把“社恐”当成自己惧怕跟别人打交道的过程中受挫的遮羞布。
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一个人会因为觉得你说得很对,而选择同意你;但一个人只有在觉得我和你一样的时候,才会选择相信你。道理,是让人同意的;而故事,是让人相信的。
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态度上不在乎,行动上用事实碾轧。
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大部分的“社交恐惧”都是源于内心的自卑。这种自卑是有目的的,它的“目的”就是“逃避行动、避免失望”。
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真实和谎言一起去河边游泳,谎言比真实先上岸,穿着真实的衣服先走了,但是真实不愿意穿谎言的衣服。从此,人们宁可相信穿着真实衣服的谎言,也不愿面对赤裸的真实。
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每个人的压力和感受都会受到人生阅历以及当下情绪的影响和局限。很多道理属于岁月的馈赠,只有经过时间和过往的淬炼,才能慢慢懂得。
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向前,才是我唯一的答案。
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在沟通中,尴尬也许会让人不舒服,但它绝对不是最重要的问题,恰恰是我们太过于害怕而选择的逃避,才会造成更大的问题。
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人跟人之间关系的建立是要经过一次次考验的,有一些泛泛之交的关系并不值得维护,他的看法对你自然也没那么重要。我们应该去维护自己的亲密关系、更深度的关系,这些人才是真正在意你的人。
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只有感受,不叫成长。只有面对,不叫回应。
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为什么在网络上,当有一些不良行为或者争议行为出现的时候,会跳出很多“键盘侠”来指责?一部分人是觉得自己有义务批评,还有一部分人是通过指责他人来获得自己的优越感。批评总是很容易,尤其是当你的批评不用在现实生活中承担后果时,你就更容易失控。有时候克制批评别人也是一种高尚的能力。
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好的沟通,可以是一种攻防状态,但绝对不是一种战争状态。攻防是你来我往,战争是你死我活。一旦胜负心爆棚,或者目的性太强,沟通的双方就会丧失理性的判断,而只想着在沟通的路径中加入套路和障碍,因为成王败寇谁都不想成为那个狼狈的败方。一旦内心建立这种充满硝烟的战争模式,沟通者就会觉得对方是来搞定我的,或者是来攻击我的,这种草木皆兵的应激状态反而不利于沟通者在倾听这个环节中理解对方的用意。
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有一种爱管闲事的人,通常是因为他们要做的事情需要特别专注,得投入极大的精力才能做好,而大部分闲事是小事,只要稍加用心就能应付自如,几乎都是顺手的事。他们在逃避深度专注地做某一件事的时候,为了不显得自己无所事事,就用一种热心肠的方式-通过管别人的闲事来显得自己很忙。
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自我沟通中,迷茫之所以能够困扰我们,是因为我们通常不知道自己想要什么。奇怪的是,无论再怎么迷茫,我们也会坚定地知道自己不要什么。
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虚伪的人比较善于伪装自己,也比较善于经营关系,所以在生活中遇到这类人,最好不要对他们投入过多情感,并且避免过多接触。