我恨。一个说我恨的人起码在说他有一个我能够去恨。一个说：我没有权利去恨。的人却没有去面对他自己的个人性。

如果你发现自己触目所及尽是充溢的活力、健康、效率、丰盛，所接触的处处是笑脸，那么你大可放心的告诉自己：自己的信念是有益的。若在你眼中看起来这个世界很美好，也认为大家都喜欢你，那你一样可以放心：你的信念是有益的。可是，若你放眼望去，所看到的是病痛、消沉、匮乏，一个充满痛苦与邪恶的世界，那么你就该假设你的信念有了就差错，而开始审查它们。

你就要相信你天生是个不受限制的生灵，生成肉身，为的是尽你所能地把本性中伟大的喜悦和自发性，具体地显现出来。

你可以象被一旧椅子撞到足趾一样的，被你那放置不当的观念撞上。事实上，如果你把自己的信念设想成家具，会对你很有帮助，这些家具你可以重摆、改造、翻新，甚至全部丢掉或换新。你的观念也是你自己的，它们不该控制你。你有权决定你想接受那一些。

“内我”具有的一切力量，都能因你有意识的信念而被激发出来。由于你不相信你有意识的思想造成了你的人生，因此你的思想丧失了责任感。

只有在你把一个核心信念当作是“生命的一个事实”，而非“对生命的一个信念”时，你才看不见它；只有当你如此全然地与它认同，而被它牵着鼻子走时，你才看不见它。

水面上静静地映出蔚蓝的天空，只有柔波细浪宛如随风摇曳的丝绸睡衣一般温情脉脉地叩击着小艇的艇板。我外身躺在艇底，闭目合眼，等待汹涌的潮水把我送往相应的地方。

生命的最大意义仿佛就是得活那么几十年，要不然便连多糟蹋粮食的资格也得不到。天赐决定活下去，这是很值得赞美的。自然活下去也有活下去的苦处，但是他不怕；凡不怕生命的便得着了生命，因为粮食是他糟蹋的。

他觉得，她这个人不足以给任何人带来伤害。不过，“不给任何人带来伤害”有时是令人难以承受的。

社会浮华，物欲横流，每天上班的事能推就推能挡就挡，下班吃饭看电视睡觉，然后脑子里想着社会怎么难混，工资怎么不涨……

我在与你们的隔离中颤抖，我尖声喊叫，叫声却变成了一片片透明的冰。我用信号告诉你们，这音量太高了。我在挥手示意。我在挥舞我的手。我正在消失。我正在消失，但不够快。

诗人于苦是一有、二知、三受。鲁迅先生说可怕的是使死尸已站起来看见自己腐烂。（鲁迅《坟・娜拉走后怎样》：“为了这希望，要使人练敏了感觉来更深切地感到自己的苦痛，叫起灵魂来目睹他自己的腐烂的尸骸。”）诗人即是死尸站起来自己看见自己腐烂，且觉得自己腐烂。世人不觉自己悲哀是幸福的。

我衷心企盼能够在自己的电影中说一些话，本着全然的诚挚，而又不硬把自己的意见，勉强加诸别人身上。

我开始在三菱公司工作时只有17岁。我发现工作能有效地舒缓我的情绪。你总不能整天坐在家里看书，不管是莎士比亚还是狄更斯，你一天能阅读的时间其实是有限的。

我和韩星宇在餐厅外面分手，他在我的视野中消失了。他不是不好，他只是出现得不是时候，假如林方文没有出事，也许我仍然会跟韩星宇一起。可是，一瞬间，我又觉得自己这种想法太傻了，好像以为这个世界上的一切不是从一开始便注定了的。

在你不允许它认知某个世界的时候，它就无法与那个世界产生关系，同样的，若你不让它运用它的能力，去找出它所必须掌握的那个环境中的真实状态，它对你求生存的助力就极为有限。你遮住了它的的眼睛，还要说它看不见东西。

也许我过的是一种支离破碎的生活，但至少碎片大的足以保持一种独立的表象