教会你身边的人如何爱你,是你的责任。我们身边所有的人和我们的互动方式都是我们自己教会对方的。如果你感到对方习惯于指责你、控制你,那么你要反思一下,你是如何创造出这样的互动模式的,并尽力从这种模式中彻底离开,创造全新的,你想要真正体验的模式。
周梵经典语录
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其实很多人都是这样的,他们既想做自己,又不敢全然地做自己,因为当你做自己的时候你就要为自己的一切来负责。那些认为别人可以控制自己的人,其实是自己无意识地把选择权交到了对方手上,以逃避选择。然而人们却常常忘记,即使是别人为你做的选择,最后的那个结果还是要你自己来承担。
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不敢做“坏人”而做的“好人”也不是真正的好人。最大的自由才能带来最大的成长。
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我们生命的品质是每一个此时此刻的小事累积起来决定的,如果你的目标是快乐的人生,那么请先学习在所有的小事里都可以体验到快乐的能力,如果你的目标是自由的人生,那么请在所有的小事中去创造自由的感觉。
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没有任何人可以剥夺你选择的自由,当我们感到自己会被别人逼迫或者限制时,只有一个原因——自己不敢拿出力量去行使自由选择的权力,或者说把为自己命运做决定的权力送给了别人。
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往往内心越脆弱的人越害怕面对自己的软弱,越有匮乏感的人越要用尽全力掩饰自己的自私。
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明明心里很生气、很在意,但嘴上却说不生气、无所谓。这其实是向对方传递双重信息。而习惯传递双重信息,就意味着你失去了真实的力量。
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一个人身上有无限的可能性,有极善的部分,也有极恶的部分;有有力的部分,也有无力的部分。当你和他们交往互动时,你内在深处的信念系统会在你无意识的情况下参与你和他们的相处模式。
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当我们只允许自己的社会人格呈现在亲密关系里的时候,就必然会伪装自己。所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗。因为你不能接纳自己全部的样子而自我伪装时,就没办法全然接纳对方真正的样子。你只想在对方身上看到你想看到的部分,那也就意味着对方没办法在你面前放松、真实。
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你能失去的都是你承担得起的。不甘心会把我们的能量一直胶着在过去,也会强化自己无力掌控未来的虚弱感。
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愤怒是一种次生情绪,是为了掩饰内心底层更为细微的情绪,例如尴尬、无力感、委屈、慌张、焦虑等感受。
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只有你的本体是永恒的,所有你的创造物都只是阶段性地陪伴你,总有一天它们都会离开,或早或晚。区别只是你有意识地选择离开或是潜意识的力量带你离开。如果那个角色中的体验可以让你更好地扩充你自己并享受它,让你体验智慧和爱你就可到自己的伟大、力量、外以继续,如果那个角色不再能满足这些了,你就可以不再那么认同它。
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我们常习惯把生活中不想要的结果归因于年轻,好像我们不年轻就不会犯错误一样。事实上犯错误不是因为年轻,而是我们对自己认识得太少,不明白自己真正想要的是什么。
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所谓的“不好意思要”,其实是不想承担可能动摇在对方心目中自己的完美形象的风险。还有人可能会说,我怕说了会让对方不高兴,怕开口说了之后会破坏彼此的关系。其实,即使你没有说出口,只要你不愿意直面心里的不舒服那个感觉就一定会发酵、蔓延。无论你怎么自我安慰,都只不过是暂时把那个“不舒服”压下去了。心里对对方各种评判、猜测已经有了,只不过会等到下一个刺激点,那些积累的感觉才会全面爆发。
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没有人能真正地胁迫你做任何事。我们之所以会去做一件事,是因为最后那个呈现的结果都是我们认同的。
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曾经的每一个选择,都是在那个情景下的你动用自己的最高智慧、尽最大能力做出的最好选择。
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当人们为了掩饰自己真实的需要,而刻意表现得大度、宽容、豁达、坚强等时,无论对方有没有满足你的需要,你都获得了某种道德优势。你是一个如此好的人,对方却如此自私、糟糕。这种关系的格局一旦建立,你就获得了可以审判对方的筹码。从本质上来说,这其实是对关系的一种榨取。
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敢于直面和承认自己的需要,并为此负责,同时能够理解并尊重他人的需要,这就是爱自己。