完美人设是一种枷锁，我们一旦被贴上了完美的标签，就难免在各个方面压抑自我。

表达内心阴暗面的必要性，就在于打破完美人设，撕掉贴在自己身上不合理的标签，接纳并展示真实的自我。这个世界上哪有完美的人呢? 做真实的自己，始终是快乐的第一奥义。

正向和自由的孤独本质上是“积极独处”，一个人在拥有良好人际交往的同时，为自己保留一些独处时间，去观察、感知真实的生活，摒除外界信息，专注于思考和自我的精神世界。

面对一个哭泣的朋友，我们常常急迫地想知道ta为什么哭，好想办法让ta立刻停止哭泣和悲伤。但实际上，包容ta的情绪，给ta一个安全的环境，允许ta肆意地释放自己，才是对ta最好的回应。没关系，让我陪你再难过一会儿，在我面前你永远不必假装坚强。

如果你在关系中总是因为愧疚而妥协，请一定提高警惕：有些痛苦对方需要自己解决，而不是由你全权负责。

无聊本身不是问题，问题在于我们将无聊当作了“人生的威胁”，似乎只有保持忙碌、充分利用每一秒才是有意义的人生，但人生的意义又由谁来定义呢?分一些时间用来无聊又有何不可?

请你记得，永远不要觉得“只要我不断苛责和否定，我就可以改变”。责怪自己往往无法为自己带来真正的改善，反而会增加无力感和焦虑感，带来更多负面的情绪。

包容的情绪，给一个安全的环境，允许肆意地释放自己，才是对最好的回应。

记得捍卫自己做“废物”的权利

心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯（ElisabethKübler-Ross）提出了“哀伤的五个阶段”：否认、愤怒、讨价还价、消沉和最终的接受。

与其一直盯着过去的伤口，不如更多关注当下的生活，时间会让伤口愈合，也会逐渐显现你需要的答案。

最好的安慰，不是站在旁观者角度讲一堆大道理，而是将自己代入对方的角色，体察对方在一段令自己不适的情境中所做出的努力，感受可能感受到的无力、疲惫和悲伤，如同一面镜子照出的内心。

实际上，这是我们的“错失恐惧”在作怪。它是一种因为患得患失而产生的焦虑，让我们总觉得别人在我们不在的时候经历了什么有意义的事。

冲突看上去是一件很坏的事，但能够给予“翻脸”空间的关系，往往才是值得呵护的。

心理学家克莱因提出，人在心理过程中有两个位置：一个叫作“偏执—分裂位”，处在这个位置上的人会停止思考，只想“甩锅”；另一个叫作“抑郁位”，当处在这个位置时，我们会对事情进行反思和深度思考。

生活本就不易，希望你能不再把别人的责任扛在自己肩上，也希望你能遇到更多允许和鼓励你拒绝和表达愤怒的朋友。

焦虑是人在面临威胁时的正常情绪反应，它更多起到了一种保护作用。

心理学家认为，当一个人清楚地意识到自己正处于层层束缚当中，仍然能够按照心之所想自主地做出选择并承担相应的责任，就是自由的。自由不是什么都做，自由是在不侵犯他人利益的前提下，尽可能多地做自己想做的事。

一个边界清晰的人，敢于在规则被打破时勇敢说“不”，而边界不清晰的人，则会一味地压抑自己、牺牲自我。因此，“心理边界”是一段关系得以平等的前提。先建立自我边界，才更懂得尊重别人的边界；先照顾好自己，才更懂得如何关怀他人。

事实上，人生最快乐的事情之一，便是接纳自己的不完美和平凡。因为接纳了平凡，才会把自己从必须成功的桎梏中解放出来；因为接纳了平凡，才能体会到不问结局、单纯享受过程的快乐。